我从小大就是一个偏执的人，做事情也是三分钟热度，有自发得是的小聪明，恰美意里有个巨大的江湖。在我印象里，实在有一件事我是能对峙一辈子的，那就是对这世上统统美功德物的坚信，包含爱情。这也是双鱼座的软肋，活得过分虚幻。
也对，从现在的视角来看，现在的活法才是精确的，接管支流代价观／拔下本身身上的刺，我们要和社会完美融会起来。而当初那些不成熟，才是逼迫我的女人分开的启事。我们毕竟要在这个实际的社会里保存下去，仓廪实而知礼节，饭都吃不饱，瞎扯甚么抱负的淡。
我已经风俗了孤傲的日子，本身挤地铁去上班，再挤地铁放工，走在路上只要耳机里的音乐为伴。
我想通过一个假造的故事，怀想一下曾经的我们，曾经我们热忱弥漫／曾经我们芳华幼年，曾经我们是那样，一步步变成现在深陷糊口泥潭的我们。我想通过这个故事，奉告本身应当做甚么样的人，是否持续信赖那些信奉。趁着年青，不要等闲让步。或许这本书，会给我重新高傲的勇气，或许只是我在专业时候的自言自语。
我们不成以这么颓废下去，我另有一个关于写故事的设法。之以是说是设法，因为我曾经感觉写作是我的抱负，但我放弃过它，现在只能称之为设法。
毕业送走她的时候，在出租车里，她问我，毕业以后我想去那里，我说想去BJ因为我向来都没去过，她说好。我说你等我，等我有了本身的奇迹，就去你的都会娶你。我记得很多画面，载着她的大巴车分开之时，我是阿谁意气风发的我，白体恤／白板鞋，当时候我内心真的有一个江山，你们信吗？
我想起了大学毕业的时候，我是宿舍里最后一个分开的，我亲手把兄弟们一个个都送走。你们能够设想那种画面吗，几个二十几岁的大老爷们竖着走一排，不约而同别过甚，谁都不敢看谁的模样。因为目光交汇的时候必然会哭出来，我把最好的两个哥们送到车站的时候，峰峰说丢人不，别哭。我发明45度昂开端不必然会瞥见天空，但对于止住眼泪是很效的体例。忘了我们商定多久见一面了，真的忘了。
看着读者越来越多，内心真的挺高兴的，因为我没有写出一本几百万字小说的经历，我怕本身有很多不敷，这是我应当去做的事情，我想做。感谢你们来看我写的故事，也但愿这是一个看了以后，让我们偶然候沉着一下／让我们有兴趣记念畴前的故事。
或许我孤傲好久了，在这个喧闹的都会里。我是个感性的人，或许这是双鱼座标配的脾气。实不相瞒，明天的更新还没写，跟大师道个歉，因为昨晚熬夜看小说看好久，我有一种刚强的偏执，对一小我好就要甚么都给她，把我全数的好东西都给她，我才会高兴；我看电视剧，一旦看出来，必必要熬夜整晚看完；我看小说也是如许，必然要一口气看到最后，恰好碰上一个无所事事的周末。
除了前段时候那段离职给我不好的感受，我从未把人想的那么坏，长这么大第一次亲眼所见人道的险恶，但是我信赖的大哥毕竟是对我没有划一的交谊。无所谓了，这件事对我是有影响的，我感觉我变的没有之前那么夸姣，不再甚么都信，不再费经心机去跟谁维系一段干系，不想强入任何一个圈子，我感觉本身也挺好。就像微信署名那样，插上耳机，音乐就是全天下，没那么多纷繁扰扰。