仿佛也不是甚么关于创作的感言嘛。感受仿佛在写完了一本那么长的小说以后，还要来写一写为甚么会想要写这个小说啊，写的时候的设法啊之类的，是非常无聊而又古板的事情。感受就像是在记者会呢。
实在如果有一向以来伴跟着我生长的读者，如果我的每一本书都有看过的话，那么也是能够从这本最新的小说里，看出我对笔墨的一些窜改吧。
很多年畴昔了。很多人不见了。很多事窜改了。很多梦消逝了。
仿佛又开端煽情了啊。
我现在在上海，糊口很好，有体贴本身的朋友，然后也搬了新家。
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实在一开端并没有想过要写哀痛如许的题材。阿谁时候本身还在筹算写别的一个和眼下哀痛气势完整不一样的暗中系的东西。呵呵。阿谁时候恰好是最小说创建，用柯艾众小编们的话来讲就是：“柯艾一哥都不来站台助阵，那谁还能当此重担。”以是，阿谁时候就想“ok，我来写个高低回的连载或者上中下回的连载吧”。
仿佛把一段时候内最最好的最最舍不得的笔墨都用进了哀痛内里。
书内里真的是有一些描述会让别人感觉“血腥”或者“标准太大”的感受。但是也是为了让我更小的朋友明白这些事情实在比我们想像中要严峻。
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对他说
内心里最最简朴的设法，就是想要讲更多的故事给你们听。真的真的想要讲更多的故事，和你们分享更多的表情。
硬要提及来的话，也不过就是比之前的笔墨更成熟更内敛，也更暗中了吧otz
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但是，也会在每天早上起床的时候，感遭到本身身上的荣幸眷顾。
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但我仍然和最开端的时候一样。
故事完成的时候是礼拜一的早上凌晨。
易遥在黑暗里，坐在顾森西的后座上，然后渐渐地把齐铭丢弃在暮色中暗中的讲授楼里。
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那么，放弃本身的天下，必然是更加肉痛的感受吧。非常非常地舍不得，但是，却没有更多力量去挽留了。在阿谁天下放弃本身的时候，本身也在渐渐地松开了手。
如许的本身。很多时候都想要拿过遥控器按下封闭电源的开关。
眼下再写些甚么，都变得像是小门生的作文一样老练得不可。
你们会瞥见吗？
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这些词语实在都不消我来提起，它们都每天新鲜地呈现在你们的生命里。
七年是一个甚么样的时候啊。
偶然候也会如许来问本身，从17岁时的爱与痛的边沿，到现在还差两个月就满24岁时写的哀痛逆流成河，哇，快七年了。
楼下的人声开端重新鼎沸起来，颠末一个黑夜的覆盖，现在重新规复人间的富强和生机。
应当又在动身了吧。
那种固然不甘心，但是也不得不放弃的感受，我到现在仍然能够很清楚地记得。就像高中每次体育课上的短跑测验，到最后筋疲力尽的时候，固然你晓得前面就是重点了，但是没有力量了，只能渐渐地放慢了速率。
仿佛已经没有甚么能够值得我们去抽泣的东西，也没有甚么能够值得我们去记念的东西。我们除了回想曾经的似水流年无事可做。
固然还是有很多富丽的笔墨抒怀和描述，但是更多的时候，把统统的情节留给了简朴的白描，不想要再狠恶地煽情，不想要再掏心掏肺地呼喊，很多对话或者情节，就在某一个断点嘎但是止。