在玛尔利石马群像和圆形广场之间我渐渐地走了约莫一个小时，远远地我看到了玛格丽特的马车，我只是凭直觉判定出来的，而并非是用眼睛认出来的。
我失魂落魄，如痴如呆。我会俄然感觉本身不敷漂亮，不敷富有，不敷风采翩翩，与如许一个女人不相配，俄然我又会感觉本身很高傲，因为能够占有她。随后我又会担忧，担忧玛格丽特对我只不过是逢场作戏罢了，对我的热忱不会持续得好久。我预感到我们的干系会很快地崩溃，而我的结局非常悲惨。以是我想，早晨不要去她家，或许如许会好一些，我把本身的担忧写在信上告与她知，然后就今后不再见她。但是过一会儿我又会产生非常的勇气和无穷的但愿。我的脑海中充满了将来与她在一起时的夸姣图景。我但愿着，我会成为治好这个女人精神上和精力上的疾病的大夫，我会成为和她过一辈子的人，她的爱情比世上最纯粹无瑕的情爱更能让我感觉欢愉万分。
吃夜宵的时候，她仓促离席，当时在场的人只要我对此焦心不安，跟着到了她的身边，并且表示得是那么冲动，乃至不加任何粉饰。我流着眼泪吻了她的手。再说，在她卧病在床的那两个月中，我每天都去扣问她的环境，二者加在一起终究让她感遭到了我同其别人分歧。也让她以为，对于一个如此表达倾慕之情的人，她完整能够如同平常一样，归正她之前已经干过那么多次了，对她来讲这类事情底子就是无足轻重。
“那么就让我接着讲下去吧；假定现在您把我一小我撇在这儿，那我就真的难以成眠了。”
我彻夜未眠。
我向门房探听戈蒂埃蜜斯是不是在家。
过了半个小时，玛格丽特呈现了。她一从马车高低来，就开端摆布环顾，仿佛在找甚么人似的。
明天夜里玛格丽特叮咛挡在门外的人恰是此人，我猜想她是为了向他解释缘何昨夜把他挡在门外才把马车停下的。我的心中暗自但愿她已想好了新的来由，今晚仍然能够不去理睬他。
终究十点半的钟声敲响了，我因而便急仓促地出了门。
我一向如许睡到下午两点钟。内里气候阴沉。我的糊口仿佛从未如此充分，如此夸姣。我的思路不断地回想着明天早晨的景象，如同一幅幅丹青普通清楚得不能再清楚，我完整能够不费任何力量地回想起它们，并且对翌日早晨的夸姣神驰更是让我喜上加喜。我仓促忙忙地把衣服穿好。此时我的表情实在是再好不过了，我真的很想试一试本身的技艺，说不定能够做出甚么豪举。欢愉与爱情现在已将我的心教唆得没法安静下来，以是我只好听凭这万千柔情将其搅动得彭湃不已。至于在我临睡前想的那些事情，我早已全都弃之脑后。好的成果已经占有了我的全数思惟，我只想着能够再次见到玛格丽特的那一刻。
她的屋中有灯光。我拉响了门铃。
但是我又不得不考虑一些相互冲突的事情，我常常听人说，玛格丽特的爱情比如商品，代价会因为季候的窜改而时升时降。