我看这就是好的哲学、独一真正合适民气的哲学。我每天在深切体味它的通俗之处，并且在比来的著作中，我在以分歧的体例加以阐述。但是，公家轻浮陋劣，并没很好重视这一点。如果本书完成以后，我还幸运活着，能写另一部书的话，我想在《爱弥儿》续集合写一个有关这一样哲理的活泼动人的实例，迫使我的读者加以重视。对一个流落者来讲，检验已经够了，又该上路了。
仍然是困难重重。这么小就阔别故乡，如何活法？我的技术还没学到一半，底子谈不上精通。即便精通，也没法在非常贫困、养不起技术人的萨瓦赖觉得生。替我们用饭的乡间人，被迫停了一会咀嚼，歇歇颌骨。他说出一个观点，说那是来自彼苍的，但从成果来看，不如说是来自天国的。他建议我去都灵，说那儿有一个收留所，是为练习初学教理者创办的，去了那儿，我的精神和精力就有了下落，比及我进入上帝教的度量以后，能够依托善男信女们的仁慈找到一个合适我的位置。他持续说道：“至于川资，如果夫人向主教大人建议这一善行义举，他是必定会善心大发，很乐意供应给你的，并且男爵夫人是那样的乐善好施，”他昂首向着餐碟说，“也必然会助您一臂之力的。”
我以为，大师都感觉对于一个孩子，乃至一个大人来讲，所谓有信奉，就是生在哪儿信哪个教。偶然候，信奉会减弱，很少会加强。教义的信奉是教诲的一个成果。除了这个把我拴在我前辈们的信奉上的普通事理而外，我还特别对上帝教有着我故里的人们所特有的那种讨厌。人们奉告我们，上帝教是一种可骇的偶像崇拜，把神甫们描画得极其凶险狡猾。这类豪情在我身上根深蒂固，乃至开端时，我一进到教堂内里，一遇见一个穿戴宽袖红色僧衣的神甫，一闻声典礼步队的铃声，便惊骇惶恐得颤抖不已。到了城里以后，就不如许了，但在村落教堂里，常常旧病复发，因为它们同我最后产生这类感受的教堂很类似。的确，这类感受与日内瓦市郊的神甫们喜好爱抚本地孩子的景象构成极其激烈的反差。送临终圣体的铃声当然使我惊骇，但弥撒或晚祷的钟声却使我想到早餐、点心、新奇黄油、生果和乳成品。蓬韦尔先生的美餐仍余香在口。是以，我很轻易地便被统统这统统给麻痹了。我只是从好玩和贪馋的角度去考虑上帝教，感觉不难风俗上帝教的糊口。但是，正式插手只不过是一闪念，是悠远的将来的事。此时现在，再也没有体例可改弦易辙的了：我怀着最为激烈的讨厌，瞥见我所许下的信誉及其不成制止的结果。我身边的那些将来的新教徒并不能以其表率来鼓励我的勇气，以是，我没法讳饰，我将处置的崇高奇迹归根到底只不过是一个强徒的行动罢了。固然我还很年青，但我感到，不管哪个宗教是正宗的，我可要出售本身的宗教了，并且，即便我挑选得很好，在内心深处我仍要棍骗上帝，应当遭到世人的鄙弃。我越是这么想，越是悔恨本身，并且悲叹运气不济，弄到如此境地，仿佛这不是我自作自受似的。偶然候，这些设法非常激烈，乃至于一旦发明大门开着，我必逃无疑。但是我没碰到如许的机会，并且，我的决计也没有那么大。