2010年8月我来了潇湘，一开端觉得一写就是一辈子，乃至放出来过我不成能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有长久的假期但顿时就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗烦躁的心垂垂安静了下来，我感觉我找到了人生的退路，不在是茫然无措，不再是彻夜堕泪难过。
10年我说，我永久不成能不写，17年我曾经两次想放弃，再也不写了，我感觉拿不动键盘，感觉人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再夸姣的糊口勾不起我内心的哀思，能够你们看微信的人晓得，当时写完一起一贯北，的确就是见了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都没体例走，我吃口饭就浑身都是汗，我没体例坐没体例睡，血压莫名其妙的一降再降，我不断的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚么绝症一类的能够，大夫思疑过，但算是运气好，底子不沾边，没有那么严峻的题目，是来自于精力的压力。
我结束了那本书，开端歇息，开端听话去查抄去共同统统的查抄，去和大夫对话，他们说我不常常笑，那好我就笑给你们看，我是会笑的，我常常会挂着一张脸浅笑，可我内心就是不痛快，大夫的那句分开了，就连魂儿都没有了刺激了我，我内心翻着冷眼想着，呵，你也就如许了，你的亲情如此的淡薄，我感觉我已经在变态的这条路上一走就不转头了，能够大夫也看得出来，固然我不说甚么过激的言辞，我态度杰出，乃至我对他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不给我讲事理，只讲一些他的为人处世，他很能讲也很会讲，不是大事理是一些对糊口的感悟，他很有灵性，他开端让我以为，哦，我的糊口出了题目，我得面对，我的心态很糟糕，我很伤害，甚么时候我能记得住他说的每一句，我开端放开了以为我父亲就活在我的四周，正在看着我，我去到那里不会在内心讲一声，爸爸这里是XX，我带了你来这里了，我开端安然的接管了他的过世，他的灭亡，接管我本身的遗憾，接管悔怨。
可垂垂的，我曾经内心的那些痛苦和难过又跑了出来，又开端胶葛着我，我问朋友，我为甚么不欢愉呢？按理来讲实在我不比谁活的差，相反的还算是比一些人活的更津润一点，为甚么我不欢愉？
写作就像是一个深坑将我紧紧的栓在了内里，我乐得撇开内里的天下用心被埋在内里，我很欢畅，我非常高傲能获得了一点点小小的成绩，在网上开端有人喜好我，夸奖我，嗯，很幸运。
写文呢，实在底子没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门内里有道门槛，这门槛就是本身为本身肃立的，我此人活的特别的纠结能够和本身的星座也有干系，我感觉本身分裂的特别短长，我开端思疑本身是否有才气持续下去，我感觉写出来的东西完整不是我想要的，我感觉不可，我已经江郎才尽，我感觉都是狗屎，十足都是统统都是，我思疑本身，进潇湘开端，我想我本身是荣幸的，没有走过多少的弯路，我很胜利的踏上了台阶，仗着本身算是有的天赋，我肆意的活着，但是天赋这个东西有好就有坏，好的时候我高傲过，我得意过，不好的时候我彻夜难眠痛磨难受，从乔荞今后每本结束我都要生一场沉痾，这一次尤其严峻，一起这本书呢，我从V了今后是写一章改一章，即是我每天要写两万，能够会有人不明白，你这两万从那里来。