我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。
写作就像是一个深坑将我紧紧的栓在了内里，我乐得撇开内里的天下用心被埋在内里，我很欢畅，我非常高傲能获得了一点点小小的成绩，在网上开端有人喜好我，夸奖我，嗯，很幸运。
2017年十月我坐在一张椅子上，劈面坐着的是心机大夫，是的，我感觉本身又踏出来了那条线，那条顿时就要崩溃的线，大夫和我谈人生，谈糊口谈现在，最后他和我谈了畴昔，他问我为甚么不能放开，为甚么是个好题目。
2010年8月我来了潇湘，一开端觉得一写就是一辈子，乃至放出来过我不成能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有长久的假期但顿时就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗烦躁的心垂垂安静了下来，我感觉我找到了人生的退路，不在是茫然无措，不再是彻夜堕泪难过。
幸运今后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，阿谁时候不是很了解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我展转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不该该走这条路，内心有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很欢愉，仿佛健忘了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年仿佛都还好。
10年大夫奉告我，喜好写作能够健忘伤痛，这是个很好的事情，我遵循他说的去做，我胜利的爱上了写作，我开端猖獗的码字更新，我白日写早晨写，我感觉浑身都用不完的劲，17年我被身材困扰了几个月当中，大夫奉告我说，你的脑筋里装的东西太多，已经负荷不了，你的身材完整就不是一个三十岁人该有的，看起来更加像是六七十岁的，你的大脑如许高速运转着，就形成了现在的成果。
开这本书之前我扔了一句话，我说我恋慕人家几次修文的，我写文向来不修，因为转头去看，我本身会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯赏识是能够的，当本身是读者我能够看，但是叫我修，我做不到，我放出来豪言壮语，那就是我的高傲我的得意，我感觉这才是我想寻求的，然后报应来了，这就叫现世报，写文我因为不写纲领，情节走到那里完整都是看表情，中部今后开端情节呈现偏差，一环一套的和当初写的对不上，乃至出身也开端窜改，我要么把厥后的感受扔了，要么就得修前面的文，我开端修文，实在有人说过我，说比及读者发明了，你点窜一下不就好了，我想我是个特别轴的人，我尽尽力做到我以为的好，我老是想翘着脚冷着脸去对待世事，我不喜好狼狈的感受，写的时候已经感觉人都要垮了，我用一口气，我的高傲我的骄傲撑到了13号，我还在想接下来的情节，然后产生了低烧咳嗽，如何治都治不好如何查都查不到的事情。