为了这个执念，我数十年来无尽的支出，母亲晓得大抵味直接气死，但我从不感觉悔怨，就如我曾经所想，只要我做的我就感觉是对的，以是我从不感觉我那里错过，就算统统人都不附和。
打完官司以后，我经一个女演员先容签了金连群，那里想到阿谁女演员底子就是想害我，因为我曾经被阿谁老男人捧的时候在不晓得的环境下抢了她的角色，呵！独一一次被捧，倒是没捞着甚么好，都是后遗症。
但是过量的希冀被时候打磨得一点不剩，我一向想不通我比别人差在那里，但是为了保存我不得不接管经纪公司的统统安排，非论是肮脏的还是靓丽的。
我但愿我在这一刻能够摆脱功成名就、前呼后拥、粉丝千万的胡想，那真是梦，是我数十年来的执念。
电影拍摄的就是我但愿的那样，我在电影里就像我描述的一样固执、纯粹、荏弱，但我明白，那不是真正的我，只是一个我构架出来的我，是方复九眼中的我，除了父亲过世母亲瘫痪是真的，其他甚么都是假的，也很多年太巴望成名，内心也有太多的郁气，我止不住的想要呈现在镜头前，就算是黑方复九来上头条也没甚么，真正的朋友就不该介怀。
我的内心有太多怨气，怨老天没有给我一个敷裕的家庭，怨经纪公司不给我成名的资本，怨我只能用身材去弥补天赋优势。
把卡里剩下的钱都留给母亲，我挑选了温馨地分开这个天下，没有闪光灯，也没有很多人围着劝说，我挑选了在半夜跳江。
但是统统事情的转折就呈现在那场记者会，金连群是骗子，带走了我前几个月的统统支出另有比来的代言费，而我的名声也耗损殆尽，被挂上小3、抢老友男友、品德底劣等等标签，再也撕不下来。
《仙子瑶芳》大抵是我最风景的时候，但是如许的日子并没有保持多久，小三的名头接踵而来，我在这个圈子里混了这么久，哪想到也有被骗的时候，我仇恨，却没有多少悲伤，她和阿谁记不清名字的富二代本来就是各取所需，只不过她更亏了一点。
以是，我决定插手方复九的豪情，在我看来，像方复九这类脾气，没准被抢了男朋友都只能躲在家里哭。
心有不甘，我感觉是我最好的解释，这么一件事，统统人都不站在我这边，我真不感觉我做的有任何错处，人都是无私的，只是我表示出来了罢了。
在生命的最后，我还黑了方复九一把，我找了最后的干系，顾了水军在网上漫衍因为方复九我才得了烦闷症之类的动静，现在网上都是帮方复九说话的以是都被刷下去了，但是等我真的死了，这些谈吐又会被翻出来，给方复九形成打击。
实在我另有回旋的余地，我到底还驰名誉在，就算没拿到钱还要替那些厂商拍告白也仿佛没甚么熬不畴昔，可就是那一刻，我前所未有地感觉丢脸，明显数十年来做了那么多没有脸面的事，但是第一次感觉丢脸，感觉不幸，数十年来都用胡想来催眠本身，可现在看来，这不是胡想，本身的胡想不会让我这么丢脸，更不晓得本身为甚么赖在这世上。
但是不过是半年，一场车祸，父亲过世，母亲瘫痪，成为艺人成为我独一的希冀。
方复九在《活埋》以后红了，我就是想靠近她，以谋取好处，那里想到方复九这个傻子竟然要给我拍一部电影。