“刘治：
我看到这里，内心忍不住一痛，晓得她说的发夹就是那乌黑的胡蝶夹，我又接着往下看。
因为我想起文慧常常在她的房里朝内里喊：
床边的书桌上放了一本书，我拿起来，还没有看，从那底下俄然飘下一张纸来，飘到地上，我的心一颤，伏下身子捡了起来。
落款是“爱你的刘治。”
阿谁时候，我想到你，刘治，是我把你害了，我为了救妈妈的命，无私地把你拉出去了。
但是她没有回我的信息，她的手机也再没开过机。
到这个时候，我不得不承认，我还是没有爱上你，我还是内心藏着他，我想，我没有爱上你的本领。
我打电话给文慧，早已经关机了，我思虑了好久，给她发了一条信息：
但是，不管你爱不爱我，我还是是爱你的。
一个月畴昔了，我内心想，我应当一点点爱上你了，明天早晨，他又给我发信息，我还是没有回，他打电话来，我不接，他不断地打，我也没有接，厥后他又发信息，他说，我再不回他的信息，他就要割腕他杀。
但是，我一向想着，但是竟然一向忘了说，大抵是未老先衰的表示，我摇了点头，摸摸脑袋，对本身说：
“别哭啦，我这不是返来了吗，我再也不走啦！”
“文慧，你的头发甚么时候长长了。”
这一个月，我粘着你，缠着你，设法设法让本身爱上你，但是我不得不向你坦白，这一个月里，他也不断给我发信息说要挽回我，固然我都狠下心没有回，但是过了白日，和你别离后的每个夜晚，我很痛苦，他的影子如同一个恶魔，啃噬着我的心，我的梦，让我不竭地抽泣。
我恨我本身真是没用，我又爱上了他，或者说，我本来就向来没有停止过爱他。
白纸从我的手上飘到地上，有几滴眼泪也跟着掉下去，水晕分散开来，弄湿了整张纸。
房间的氛围里还充满着文慧的气味，文慧的声音，文慧的样貌，这统统都被凝固在氛围里，我每吸一口气，十足进了五脏六腑。
你看到这张纸条的时候，我已经归去了。
我爱他，我一样恨他，他是个坏的男孩。
“你的手勒疼我拉，你先放开我，我不走！”
我等着你，等你有一天累了，倦了，想要一个家，非论你当时候变成甚么模样，我还是无前提地爱你，无前提地给你一个暖和的家。”
我如同得了软体病普通，瘫坐在地上，两眼无光，只要心是活的，因为痛。
开往前开，我一边挣扎着要下车，一边心内里莫名地又但愿车子不要停下来。
但是关机后，我却再也睡不着了，我明晓得他是骗我的，但是内心又不自发地为他担忧，我想起和他在一起的光阴，眼泪簌簌地流。
现在那声音还是从她的房里喊出来。
我也一向没有机遇奉告你，固然现在说他，对你我能够没成心义，但你有权晓得的。
“此次记着了，下次可别再忘了。”
我情愿尽力去爱你，可我没有想到，我自从给他打了电话，他又开端来找我。
一个月，我和文慧朝夕相处，这房间里留下太多回想，清楚的，甜美的，也是再也回不来的。
我进了她的房间，她房间的被子没有叠，空调还开着，那被子上还散落着几根乌黑的长发，我才俄然想起来，我一向想对文慧说：