我比来和林筱姗呆在一起的时候，会有一种莫名其妙地腻烦感，即便她甚么话也不讲，甚么事也不做，就如同不存在普通地呆在我身边的时候，我还是能激烈地感遭到她的存在，这类存在会让我感觉她是在无情地啃噬我的小我空间，有一次我乃至不腻烦地喊道：
我的东西搬得本来差未几了，这一天又说要返来查抄一下，不过说是查抄，实在屋子早已经空得只剩下四周的白墙，我不过是因为舍不得，以是找个借口再过来再看看。
我本身也答复不上来，或许我向来没有爱过任何一小我，不晓得爱究竟该是甚么样的感受，我只是在我的小说里真正地如痴如醉地爱过一小我，那小我叫文慧。
如果非得要说出一个我爱的人的名字时，我想我是爱文慧的，固然她只呈现在我的小说里，是一个假造的角色，但我是爱她的，我定义的爱大抵是如许的：一小我爱别的一小我，会因为对方的一句轻描淡写的话语，一个飘忽的眼神，乃至一个简朴的呼吸来决定本身是欢愉还是忧愁；一小我爱一小我，即便完整忘怀了这小我的姓名，这小我的面庞，乃相称于她的任何影象，必然还会在某个不经意的刹时因为她身上所披发的气味而俄然地心灵震惊。
屋子就放在我本身的中介公司出售。
我爱林筱姗吗？
这会不会恰是我不爱她的证明。
我俄然想，那熟谙的味道，会不会是文慧，她从纸上活起来了，跃到人间，想要享用一把人间的悲欢聚散――不过那只是聊斋里才气产生的志怪故事。
客堂的沙发早已经搬走了，墙上的电视也已经抬走了，墙上便留下一个四方的凹坑，我就坐在地上，靠着墙，斜视着那凹坑，脑筋里设想之前慵懒地坐在沙发上看球的画面，茶几上散落着一圈的花生米，我翘着腿，手里端一灌啤酒，那酒进肚子的未几，因为总会因为进球而“豁”地跳起来，撒得浑身满地――总感觉当时候是自在的，没有人的管束，现在多了一个林筱姗，她倒也不管束我，我想做甚么还是能够一如既往地去做，最多不过换了一个新家，一个新环境，但是多了一小我在身边，起码心机上起首会有有些空间便被调和掉的不自在感。
到底是甚么，是甚么？
但是她只存在于我的纸上，而不是影象，我的影象里没有爱。
我没想到这么快就有人要买，内心倒开端不舍了，毕竟住了好几年，我又是个怀旧的人，轻易对旧的物事心生迷恋之情，当然这类迷恋之情仅会在拜别或者诀别的时候凸显。
是的，没错，她没有动一下。
以是平时还不感觉，一旦要卖给别人，内心便有种割舍本身孩子的痛苦――这孩子偶然候就是你脑筋里的影象。
但是我最后并没有这么做，我身材里仿佛有另一个本身，在决计肠禁止我去晓得一些本相，我乃至晓得，这另一个本身是为了我好，怕我受伤害，我也晓得，来的那小我绝无歹意。
“你不要老在我面前晃来晃去好不好，晃得我头痛。”
他是谁？到底是甚么目标？会不会是与我有干系的人？
这一过来，倒有种重游故地的感受，像是别离了多年，又见着了，千条万绪一齐涌上心来，分外不舍。
我现在坐在墙角里，悄悄地思虑着。
我冷静地念着这个名字，嘴边含着浅笑一遍一遍冷静地念着。