算了。
当时我想啊，我之前真是太老练了，把一个男人看得跟本身生命一样的首要，太傻了，这个天下上，谁没了谁活不下去啊？
我能够闹脾气我应当闹脾气的，不是吗？谁让他骗我的。
这两天郑哥也没有给我打电话，偶然候我在想郑哥大抵是在等我给他打电话吧，毕竟那天我对他太冷酷了，男人嘛，都是要面子的。
大年三十这个早晨，我一夜都没睡。
看着那些歌词和电影片段，我越来越坚信我的决定是精确的，我也信赖我能做到，我能好好的糊口，我能忘了郑哥。
我开端抖擞起来了，我奉告本身，我能忘记郑哥的，没有他我仍然梦好好的活着，我开端听歌，我听《爱笑的眼睛》，我听很多好听的歌，我看很多励志的电影。
"喂，我在的。"我故作轻松的答复道，就仿佛甚么事儿都没有产生过一样，实在我的心早已经乱成了一团麻。
就如许又过了两天，算了算郑哥应当已经回公司了吧，我还是没有给他打一个电话，我乃至都没有给他发一个信息，我感觉我是能够分开郑哥的。
我俄然想分开郑哥了，爱他太苦了，我向来都没有想过郑哥能那么久不联络我，莫非他不想我吗？莫非他不担忧我吗？
当我的电话响起，手机屏幕上显现的是郑哥的名字时，我愣了，这个名字和这个电话号码，既陌生又熟谙。
我就一向坐在沙发上，就那样呆呆的坐着，我甚么都没想，就像一具没有灵魂的躯壳一样那样傻傻的坐了一整夜。我没有哭，因为我的眼泪在这几天里仿佛已经哭干了，我没有眼泪能够流了。
我立即挂掉了电话。
"嗯，晓得了。"
现在想想，实在阿谁时候我就已经靠近崩溃的边沿了，郑哥的事儿已经开端让我没法接受了，我的思路我的脑筋都已经不能普通的运转了，说白了当时我的已经是一个疯子了，我没有普通的思惟，常常是这一秒是这个设法，下一秒我又换了别的一种设法，整小我都泡在冲突的水池里，很折磨，我不晓得到底本身该如何做才是精确的，我永久是一个怕选错了路的人。
我安静的说道："我挺好的呀。"
郑哥顿了顿问道："你还好吗？"
郑哥有些难堪，但还是轻声的说道："好吧，对了程燕，我明天下午的飞机返来，我的电话也能够打通了，有甚么事儿给我打电话。"
我用这些看不见摸不着的东西给本身织成了一个厚厚的铠甲，我想我安然了。
爱郑哥太苦了，我整小我都变得人不人鬼不鬼的了，我不想再如许下去了，我不想再如许每天傻傻的等候着一个底子就不会打过来的电话了。
间隔郑哥返来已经三天畴昔了，郑哥没有再给我打过电话，我也没有再给郑哥打过电话。
心跳的得很快，砰砰砰的像是将近跳出我的胸腔了，我整小我都在颤栗，我不晓得本身是在高兴还是在活力或者是冲动亦或是难过。
伴跟着内里的鞭炮声，我想了很多很多，也不晓得如何回事儿，我俄然很想窜改本身的近况了，我仿佛俄然之间就知己发明了，我俄然感觉本身不能够去做一个小三粉碎别人的家庭。