我仿佛对强者有一种近乎自觉性的跟随，并且看不起统统弱者，在如许弱肉强食的天下里，我不想分一点点心机给孱羸之辈，就像好多回在有为学院的时候，我看到有人死在我面前我也不肯伸手去援救，我只会看一看，是谁做成了这统统，那小我必是赢家，我只喜好赢家。
我的行李很少，乃至没有换洗的衣物，因而我走得很干脆，连一个铜板的盘费也没向父亲要。
我一向没想过明珠会如何样，弱者嘛，没资格被人挂念，若非是因为我已步入商夷，世人谁又会记得有为七子里另有一个初止呢？
我们便如许互憎互怨，又相互斩不竭血脉之缘。
只可惜，我不敷强。
我不想将我平生的运气归咎于别人，我只怪我本身不敷强大。
这不是很好笑么？我为何要对你脱手互助？不想被人欺负，就要靠你本身啊，靠本身变得更强，更强，更强，直到统统人都不能再对你肆意热诚，为甚么要寄但愿于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
临死之前我看到了一张脸，那是来接我上山的司业，他的面庞并不驯良可亲，看着我的时候，像是品鉴一只虫子，一只够不敷资格沦为捐躯品的虫子。
如果，不是有为司业那天的到访，应当就是如许的。
整整三年我都不明白，为甚么司业会挑中我，就算我不想，但也要承认，那些朱门士族中出的后代，自小学习的东西远远超越我这等豪门弟子，他们更懂策画，更具手腕，眼界也更加开阔，所识之物更多，更合适成为挞伐天下的绝世良材。
偶尔想来也感觉好笑，他为了西魏，终究说出那句父子情断，终究他还为西魏而死，为阿谁我出售了的国度而死，我与他是父子，为何辨别如此之大？
可我不想成为有为学院后山深渊里一具腐尸，也不甘成为别人的踏脚石，我必须想体例活下去，我必然要活下去。
因而，他彻头彻尾地沦为一个笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄声中长大，有娘生没娘养，父亲埋头书籍对我体贴甚少，一介书内行无敷鸡之力，家中良田皆遭人占去，靠着四周借债借粮，我才勉强活命长大。
有为学院给了我千万种好处，或许只给过我一种痛苦，与我才气不婚配的野心。
我如何不肯？
对，我向来不爱任何人，我是很完整的利己之辈。
让我感觉可骇的，是我活了这三十多年，没有活明白。
真是好笑啊不是么？
就如同我未曾指责我的双亲一样，我也未曾怪别人，我更不会悔怨我本身一步步沦落到这番地步，我只是，想活得更好，想获得更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的颠峰，我要活得让统统人瞻仰，我再也不想回顾童年时的那些白眼和讽刺。
她死去的动静传来我会难过，是因为我竟然发明，她如此强韧。
如果我智谋多到能够对抗其他六人，如果我手腕强到能够敌抗其他六国，我也情愿做个忠君爱国的好臣子，为后代所称道，但我太清楚我的才气，我是做不到的，我资质就在这里，再也进不了一步。
他又说，去了有为学院，存亡由天，不成觉得那边是世外桃源。
你真的能够吗？
摘下庄言的首级，向戊字班示好，是我第一次透暴露我的野心，究竟证明，那是极其精确的一步，我顺利进入有为七子。