再也不想让她讨厌我，不想让她感觉我很费事，不想让她不时候刻姑息着我，那样她会累的，如果她对我怠倦了，我还剩下甚么？
快天了然，账篷里还飘散着阿谁气味，我闻到阿谁味道，我的心一下子就裂开了！那一刻，我一心只想和他们同死，死了就再也不必接受这类痛……
我不晓得甚么时候开端，我统统的话都想对她说，而她不厌其烦，乃至表示的很有兴趣，固然我也思疑过她是不是对付我，但是，我还是为之镇静不已，这类情感让我感觉本身的心又活了，不再像之前暮气沉沉。我开端情不自禁的想和她在一起，乃至，开端不能容忍她和二哥亲热，就算本身在内心劝本身一百次，不要计算不要在乎，但是，只要一听到他们在一起，我的心，就绷得紧紧的。我没体例持续下去。
我不坏，真的，我也想欢愉，不想伤害别人，我一向有巴望能像正凡人一样和别人相处，但是但愿越大，绝望越深。只是有些事我做得，连本身都不能了解。
然，如何也想不到，一走出去，才晓得，统统都不是本身想像中的那么纯真。
－－－－－－题外话－－－－－－
我只是个浅显的人啊，我也想要，我真的想要。
我好感激她出来追我，固然我还硬撑着跟她胡搅蛮缠，但是她耐烦的哄着我求着我，我的心……几近要碎了，我真的不能骗本身，我好想要她的和顺，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉啊！但是我做的甚么事情呢，我本身都不想谅解本身。但是，她说她爱我，以是她宽大我，她谅解我的受伤，她说她向来源来都未曾想放弃我，那一刻，我又仿佛重新具有了全天下。
如果光阴重来，我想悔怨去走帮的决定。
有多少天的不适应，多少次的颠仆，多少次碰得头晕，多少次因为看不见惊吓的痛哭。失明前的影象日渐恍惚，我乃至忘了我为甚么会如许，乃至不太晓得我是和别人不一样的，偶然候我在想，我还不如天生失明，就不会看到过色采，就不会对色采还存有但愿，没有见过也就没那么哀思。
阿妈甚么也不让我干，总说我有无能的两个哥哥，我只需求照顾好本身。偶然候我在屋里听着他们欢声笑语，议论着一天下来的喜忧事儿，我真的很难过。我就像个外人，我走出来只会给他们带来费事和不安闲，我不如悄悄的躲在本身的天下里。可实在无所事事，我也会出去逛逛，这些年下来，我对四周的统统都很熟谙，我开端想体味内里的东西。草地上，丛林中，石头山上，河谷里，都是我栖息之地，我开端没那么孤傲了，我微风说话，和飞鸟谈天，和小野物追逐，也和树林打斗，鞭子，锄头，我抓住甚么便玩甚么，头一次我用鞭子缠住了一个想进犯我的野狼的脖子，然后直接将它掐死。
接下来，是我不想提的事，大哥的返来让安静的我们都惶恐。我不能让年老将我的东西夺走！毫不能！
提及来，我是如何喜好上她的呢，连我本身也说不清，那种感受很奇特，很可骇，仿佛本身一点点的开端不再能为本身做主，本身的心正与本身的意志分离，它让人惶惑，又让人想随心而去。情不自已的。
以是，她夸我了，她夸我长得美，不止夸了一次，她的声音那么朴拙，还带了点花痴，固然我看不见她的脸，但是，能想像到她贪婪的模样，我感觉好笑，莫名的高兴。我并不晓得本身的长相，但是她说了我都雅以后，我真的感觉我是个美女人了，每天的表情也明朗了些。