有多少天的不适应，多少次的颠仆，多少次碰得头晕，多少次因为看不见惊吓的痛哭。失明前的影象日渐恍惚，我乃至忘了我为甚么会如许，乃至不太晓得我是和别人不一样的，偶然候我在想，我还不如天生失明，就不会看到过色采，就不会对色采还存有但愿，没有见过也就没那么哀思。
以是，我终究干了件让本身一辈子都悔怨的事。
我不坏，真的，我也想欢愉，不想伤害别人，我一向有巴望能像正凡人一样和别人相处，但是但愿越大，绝望越深。只是有些事我做得，连本身都不能了解。
我好感激她出来追我，固然我还硬撑着跟她胡搅蛮缠，但是她耐烦的哄着我求着我，我的心……几近要碎了，我真的不能骗本身，我好想要她的和顺，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉啊！但是我做的甚么事情呢，我本身都不想谅解本身。但是，她说她爱我，以是她宽大我，她谅解我的受伤，她说她向来源来都未曾想放弃我，那一刻，我又仿佛重新具有了全天下。
以是，我摔的很疼，我们没能逃出去，又爱又恨的豪情让我备受煎熬，而她，竟然也放弃了，那是让我崩溃的开端，我像一下子被挖出了心，都不晓得甚么是疼了，阿谁痛，我不想回想，不敢回想。
温馨，敏感，沉默，干净，不喜人碰触，渐渐的，我就构成如许的风俗，仿佛只要如许呆着，本身才是安然的。我不想让那些不懂我的人靠近我，也没兴趣体味别人。固然阿爸阿妈和哥哥们对我很关爱，但是，我不想和他们说太多，因为他们和我在一起也顾虑太多，他们只是照顾我的亲人，而不是我的知心人。如果二哥在诚恳的同时，也爱说话就好了，但是二哥比我更沉默。以是我没有朋友，一个也没有。
提及来，我是如何喜好上她的呢，连我本身也说不清，那种感受很奇特，很可骇，仿佛本身一点点的开端不再能为本身做主，本身的心正与本身的意志分离，它让人惶惑，又让人想随心而去。情不自已的。
我不晓得如何样对她，我想狠狠奖惩她，想用刻薄刻薄的话抨击她，但是她真的很讨厌啊，她像个无尾熊一样粘着我，让我又恨，又舍不掉，我恨本身迷恋她的心疼，我骂本身是贱骨头，我对谁都能狠下心，可却对她……但我不能谅解，我就算本身痛苦也不能谅解她。
然，如何也想不到，一走出去，才晓得，统统都不是本身想像中的那么纯真。
放心，或许只是本身冲破心机的停滞吧。
不美意义，白日太忙没码出甚么，到现在才更新。我持续码哈，争夺明天中午再更新番外（下）
我们互诉衷肠，本来她也很喜好我，我真的不晓得如何描述我的心，它在动，很狂的动。
大哥在与她同房的第二天凌晨，就惊天动地的走了，原觉得，她会哭抽泣泣，寻死觅活，但是非常的安静让我有点猎奇了。她还是下楼来做家务，做饭，没事人一样。二哥从一开端，就不晓得为甚么那么沉沦她，他像个忠犬一样服侍在她摆布，对她庇护入微，但是这个女人到底是哪根神经出了题目，白日和二哥情深意切的，到了早晨就扔了二哥的鞋子，挨了阿妈的鞭子，她还仿佛有点懵懂，我更猎奇了，这是我很多年来，都快忘了“兴趣”二字时，因她而重燃的兴趣，那天夜里，她屋里不承平，我明白。就算别人不晓得，但是我晓得二哥在她房里没有讨到任何好处，二哥沉闷的心跳，我听获得。