我欣喜的又蹦又跳,有穿戴红色礼服的海员,端着一个大蛋糕走出来,你站起来拥住我对我说“可可生日欢愉,承诺我不管如何样记得我很爱你,信赖我”呵呵,想起这句话,现在看来仿佛有点讽刺呢,林言,把我丢弃的前一天,你还在奉告我你很爱我。
林言这时候我又不自发的想起你来了,因为我看到了毕业典礼时候你跟我照的照片,11岁我从9年纪正式毕业了,那天黉舍开了昌大的毕业典礼,你给我买了一条水蓝的斑斓号衣后背有条V字形的开口,在腰上另有一个落地的胡蝶结,那么的标致。
伯母说你出世在一个落雪的日子,雪那么大,而你的目光却那么明丽,又或者说你给我的感受,就像是夏季里的太阳。
如果上天要换回我影象中如此暖和的四年,我,莫非真的会情愿么,起码我晓得我不想让萨沙或者杰西卡,又或者是Jone看到我被你丢弃的模样。
我特长指扣了扣掌心,是疼的,让我晓得我还清楚的活着。
然后她深深的拥住了我,萨沙实在没有你火一样的热忱我真的感到有些孤单了。林言,萨沙必然不晓得她猜错了,她不晓得你不但不爱我,并且已经厌倦我了呢。
我转回屋里,云海正严峻的看着我,我对他笑笑,他紧紧握着剩下的几块话梅糖,大抵是不舍得吃吧。我叹了口气,又扒开一颗塞到他嘴里。
我高兴的吃着你给我买的布丁,时而望望斑斓的星空,时而望望远滩那灿艳又多变的灯火。你转过甚来和顺的望着我,俄然打了一个响指,我正在发楞,俄然海船上燃起了斑斓的焰火,那么灿艳,林言你晓得我是最喜好焰火的。
林言,既然你已经打算好丢弃我,又何必花那么大心机让我那么高兴呢,如果这么多年来你对我差一点,是不是这一刻我内心的疼也会轻一点?是不是我才不会那么难以忘了你,这么没出息的忍不住一向想你,想你,想你呢。
我的头有点疼,已经没有力量在去思虑为甚么了。
在纽约的影象混乱而又甜美,我时而想起杰西卡的笑容时而想起萨沙的三明治时而又想起Jone送我的心形的巧克力,而我想隔着大洋我怕是再也难以见到他们了吧,我要写信把林言丢弃我这件事奉告他们么,他们会信赖么,又或者他们信赖了又能如何呢,返国来帮忙我么?还是不要了吧,林言说我是他的拖油瓶,我想我还是不要与他们联络了吧,还是不要再拖累任何人的好吧。
还记得你那么当真的教我拉小提琴,我的钢琴也大部分都是你教的,现在我已经能本身弹很好听的曲子了,林言你晓得吗,我一向在偷偷的练那首月光曲,已经弹的很熟了,下个月就是你的生日。
想起杰西卡我乃至有点要落泪了,箱子上面阿谁模样有些古怪的面具是万圣节的时候杰西卡送我的礼品,我拿起它悄悄的擦拭着上面本来就不存在的灰尘,呵呵林言,你公然是体味我的,连这个面具你也不忘了帮我装进箱子里,这个时候我该说些甚么好呢,另有我和杰西卡的照片,照片上面的杰西卡搂着我的肩膀笑的非常光辉,杰西卡这时候我的鼻子又有点酸,但是我却流不出眼泪来了。
又为甚么毫不踌躇把我丢弃呢,让我像一块富丽的渣滓,穿戴你最喜好的蕾丝边的小裙子,带着你前一天为我买的米奇耳朵的发卡,茫然无措间就被你毫不踌躇丢弃了。