晓得了母亲出殡的时候，那我等一会儿问问三哥他们，看另有哪些母亲昔日的朋友未告诉。
以后她再也没有到我这个有洁癖的小女儿的卫生间来过。
现在母亲已叫不该了，我才来问她。我只能恨我本身。
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这些事，我一样没有和母亲说过。一样的启事，不是怕母亲不睬解，而是制止母亲晓得后担忧。母亲从未问过我，你为甚么回到北京住？不过她晓得我买了房，把客堂装修成一个超大书房，有一大排书厨，两个卫生间，一个有浴缸大打扮镜，另一个安了有蒸汽的桑拿。2001年，我请二姐佳耦伴随母亲来北京玩。她有好多时候问我，她却没有。母亲有一次来用我寝室的马桶。我有些不欢畅，问她为甚么不消她的马桶？她说，阿谁低一点。她说完转过身，走出去，把我的房门渐渐关上。
而母亲不明事由，那份担忧操心会减少吗？
多么老练的我，笨拙的我，不知天高地厚，不知有一天上天会让那统统离我远去，让我重新跌下深渊，比以往任何时候都跌得更惨，更不复人形，更找不到本身！我是活着还是死了呢？糊口的残暴，从一出世，我该是领教过，该是比其别人更知其真脸孔，但是我不知。直到我躺在深渊底，发明只要无边的暗中和痛苦时，才看清。
我决定住在北京，偶尔回伦敦看丈夫，住在那幢我用稿费买来的屋子顶层书房里。
他有一次被媒体进犯，因为大学创作班里一女门生和他的豪情纠葛，那女门生把事情弄到黉舍和报纸上去，弄得他非常狼狈。我写了信。他说不要信赖她那一套，他在写一本书，回想少年时，特别是母亲骑马跌下住院到归天那段期间，那是别人生和写作最早的练习。
但是，我仍没对他叫唤。我在电话里，声音轻若蚕丝，一丝一缕清清楚晰：“我晓得你做了甚么，做了甚么，我不晓得该如何办！”
沿着京顺道，我走得很快，没多久用极力量，越走越慢，走了近三个钟头。刚熟谙丈夫后，他找来也是这地儿。全部京顺道两旁大树成行，不时有车辆自行车马车颠末，我始终没有哭。我一向走到租的屋子，进了屋，倒在床上，顿时就睡着了。
他回绝见面，我隔着门向他下跪，请他谅解我。
丈夫夏天放假也从英国飞来北京了。他说法院来信，同意仳离，但如果两边有一方反对，仳离不见效，如果两边都提出要求，法院可下达仳离书。他说放在那儿，我们还是伉俪，他分开他的恋人，恋人恰好回中国，他要我去和她的恋人谈，买一个屋子，作为赔偿。但是恋人分歧意。那段时候他因为返国找教职不顺，总有人因为妒忌他的学问而挡道，他很不快，旧事重提，数落我与P的事，把统统归于我的错，他说不想和他的恋人在一起，当时是我把他逼到一个死角落，他没体例，而我呢，非要他和她，他才和她。
如果那一刻我跑到重庆母亲跟前，投入她的度量，让心中的委曲和不平获得安抚，我没有那样做；如果给母亲打个电话也能够，奉告母亲，或许母亲的一句话，就是一道奇异的药膏，把我被破坏的心，固结起来，或许会有古迹，可治愈我，重新生出一颗心。但是，我没有那样做，因为一个没心的人，魂已不附体，形如走尸。