当然，对我来讲那不是监禁，而是护佑。
大抵，我和言涵天生就是要相互折磨的死仇家吧。
支撑我的被打倒，跟随我的被囚禁，连我本身也被套上了沉重的枷锁。
常常面对他的时候，我总有一种假装被全数扯开、赤裸裸透露于他面前的感受，且莫说我那不成见人的心机，就连角落里连我本身都没成心识到的灰尘，都会被他那双眼睛看得清清楚楚。
面对唐家的提示，我只是一笑而过，却不想这是我此生做过的最错的决定。
皇宫到落秋小院，不过是从一个大的樊笼变成了一个小的，我向来便喜好这被囚禁的糊口，天然，是甘之如饴。
可我的脑海里为甚么始终满盈着乳母被鞭挞时的哭喊声？面前始终闪现着乳母那颤颤巍巍伸向我的求救的双手？
皇宫当中，我有高贵的身份，有前呼后拥的仆人丫环，有享用不完的锦衣玉食，但是内里有甚么呢？
固然他向来都没有对我多说过甚么，与我相处的态度也同旁的皇兄皇弟没有太大的分歧，但我还是清楚的晓得，他，言涵，是我必必要尽早撤除的死仇家。
大抵她如许比较刁悍的，会在言涵碰到困难的时候落井下石一番？
可我还是会跟着他们一起扒在台子上抬头望天空，跟着他们一起陈述对皇宫以外大千天下的巴望，那是因为我不想让他们感觉我是异类，更加不想让他们从我还那样小的年纪，就防备着我会与他们争夺皇位。
实在小时候，我对皇宫外天下的神驰并没有那么激烈。
的确是太好笑了。
除了，那双冷酷而通俗的眼睛。
只怕他们发明我深藏于心的设法，只怕他们发明我从小便与他们心机分歧。
站在院子中间昂首向着天空看去，没有广漠无垠的蓝天白云，只要一树压在头顶的深绿色枝叶，另有四周那高高的围墙与屋檐。
冷酷的没有一丝豪情，通俗的底子看不到底端的本相。
过后母妃曾对我说过，做如许的事情时，要记得将本身摘洁净，一点儿丝线都不要有所牵涉，就更不要说留在现场。
儿时未曾见地过内里的天下，我觉得内里的天下很无聊，唯有皇宫才是我的至心所爱；成年以后亲身见地了内里的天下，我终究能必定，内里的天下的确过分无聊，我心甘甘心的自我囚禁。
都城里的晨钟敲响得向来都很定时，浑厚又婉转的声音是我畴前最喜好的。
而凡是女人，碰到丢弃本身的男人，除了深深的悔恨与无尽头的抽泣以外还会做甚么呢？
是与生俱来的脾气吧？人嘛，总归是逃不过上天安排的。
孩童期间我老是将本身埋没得很深，我假装本身与他们一样是个懵懂恶劣的皇子，整天跟着他们一起在御花圃里疯跑，欺负宫女寺人，拔光仙鹤翅膀上的毛，乃至，还时不时地主动在书院里捣拆台。
还是说，为了皇宫以外阿谁百无聊赖的天下？
分开了皇宫高墙的监禁我甚么都不是，我一向都很清楚这一点。
可，又有甚么本质的辨别？
眼看着朝堂上分红两派的大臣们你争我辩，眼看着昔日安宁严肃的皇宫到处弥散着硝烟与烽火，眼看着平日里连小跑都没有声音的宫人已经慌乱的时不时跌倒在地，坐在高位上的我固然仍旧保持平静，但内心却晓得局势已去。