给四：
但是为甚么我在一大群人的嘻嘻哈哈中俄然地就沉默？为甚么在骑车的时候瞥见个熟谙的背影就难过？为甚么看到一本曾经看过的书一部曾经看过的电影就止不住悲伤？为甚么我还是风俗一小我站在空旷的草坪上瞻仰阴霾的天空？
站在19岁，站在芳华转弯的处所。一段生命与另一段生命的罅隙。
1
我骑车穿过两边只要很小的树的红色水泥马路的时候，老是想起我的中学，在阿谁处所，有着浓烈的树荫，永久没有整片的阳光。而面前的气象，却像是一个富丽而豪侈的梦境，我穿越畴昔，如同地球穿越彗星的尾巴，无关痛痒。
恍忽地想起小A去日本之前给我的电话，我听到曾经每天伴随我的声音对我说，我很难过。我怕站在没有朋友的地平线上孤傲孤单。我晓得小A说的朋友就是我，因为，我是他独一的朋友。
他是能够一小我都欢愉地活下去的。而我不能。
照片上的小A笑容光辉，站在樱花树下，阳光如碎汞般散落在他红色的长风衣上，照片上面他写着：这是我最喜好的一棵樱花树。
6
垂垂开端明白之前本身喜好的一个门生作者写过的一段话，她说：一小我总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的刹时，你会发明，本来费经心机想要健忘的事情真的就那么健忘了。
水晶球在谁的手上？我想问个明白。
我在上海，在上大一百万平方米的空位上看夕照。我从飞机高低来然后看到清和与鲲的笑容，她们将我送到大学，一起上我很高兴地笑很高兴地说话，我感觉本身仿佛并没有分开多远，并没有设想中的难过。但是，当她们分开以后，我的天下俄然温馨下来，我开端一小我用饭一小我浪荡一小我找课堂。
我终究开端了一小我的糊口，单独跑步，独安闲深夜里打字，单独站在楼顶上看浮泛而通俗的苍穹。我闻声生命生硬地转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音，我的生命在不竭磨合中垂垂毁伤。
偶尔有人停下来，对我浅笑，灿若桃花。我晓得，这些逗留下来的人，终究会成为我生射中的暖和，不离不弃地晖映着我，变成我生命里的光源。
――不是跋文的跋文
回想中的都会
这就是我曾经的糊口。
那天小A在电话里一向讲一向讲，讲到电话没电，我向来不晓得小A会说如此多的话，一向以来他都是个温馨的人。我握着电话越听越难过，在他的电话断电前的最后一刻，他对我说，如果有一天我们不在一起了……然后俄然电话断掉了，沙沙的声音如同窗外的雨声。我放下电话悄悄地持续说，也要像在一起一样。然后我倒在床上，沉沉地睡去。
我一向都在想我们这些朋友今后会是如何样活着，起码你去了我们想去的上海，而我却必须在我一点都不喜好的重庆度过我的大学糊口。再也不能够一下课就和你和小蓓一起出去浪荡，不能想你们的时候就拉你们来陪我，不能我一难过就把身子探出阳台，在你楼下一叫你你就咚咚地跑下楼。
我晓得一小我的日子总有一天会到临，只是没有想过会这么快。
统统的统统来得措手不及，连挑选和挣扎的机遇都没有给我。小四，就像我一向说的那样，你，你们，我统统的朋友都要幸运。