最熟谙的陌生人
曾经爱过你
就让我最后一句说"爱"你,
今后我送的礼品,我的体贴与问候,都是多余的了
曾经想你是美的，因为有情，
时候是最好的疗伤药
本来，我是多么的悲唉
梦醒后，发明才5点钟，但却再也睡不着，脑筋里反几次复的回想着阿谁梦，回想着曾颠末往的点滴，难过的挨到8点多钟，接下来的一天，都不能安静下来，老是会想起关于你我之前的事情，也就在今天下午，我还是找到了那几篇尘封于久的日记，那边记录着曾经关于你的旧事，也让我回想起3年前的一件事，从与你了解的那天起，每天都会把关于你的点滴，一天一篇的记录了下来，直到夏季的某一天，我找了个鳖脚的来由出来，鼓足了十二分的勇气，把那厚厚的日记，连同两只你最喜好的布娃娃一同送给了你，我还记得那本日记是用包装纸包好的，我交代你先归去在拆开来看，你会心的点了点头，而后看了看那两只布娃娃，暴露光辉的笑容，简短的聊了几句，俄然你接到一个电话，你奉告我朋友有约，现在要赶畴昔，问我要不要一起畴昔，而我却傻傻的说本身另有事不去了（现在想起来，真的是挺悔怨的，多好的一个机遇啊），简朴难堪的交代了几句，而后悻悻的跑了，跑开没多久，或许是自大心机捣蛋，我又忍不住发了条短信给你，你很快的回了，你说我应当自傲点。。。确切啊，当时的我确切是不敷自傲……
本来，我还是挑选健忘，
每次被迫无法想起的时候，心还是痛，痛心于曾经支出一份竭诚的爱却被无情的玩弄，痛心最后一次竭诚的告白被“残暴”的曲解……
你再次呈现在了我的视野
不晓得当初为甚么会喜好上你，对你念念不忘，只能说是“自作多情”，或许这些日子你一向瞒着我究竟不奉告我，只是怕伤害了我，但却没想到你如许做更是让我没法接受，昨晚我不该上彀，不该发明那些相片，那样起码我还能欢愉的胡想着你，等着你的返来，假想着各种和你见面的场景……。或许是上天早于安排好，竟会那么天然那么偶然的在网上让我发明这不该是究竟的究竟！
关于恋人般那些夸姣的东西，都没有发明过，只能远远的望着你，近近的看着你，站在你身边还要粉饰着本身的表情，假装若无其事的模样和你谈天，尽量让你高兴，让你起码不会架空我。
21号早晨，放工回到家，翻开电脑，仍然象平常一样很天然的上51博客，先去你博客看看，却不测的让我点到了另一个陌生人的收集链接，一个男网友的博客，网页的题目是你的名字和含混的一句话，相册里装了好几张你和她亲热的相片，看着相片里你笑的是那么的甜美，是那么的享用，那是我向来没看到过的。一遍遍的看着，但愿我是看走眼了，但如何看阿谁女孩都还是安娜你，那刻，握着鼠标的手俄然不断的在颤栗，心如坠谷底，凉了半截，才想起阿谁130号码的男人是和你接吻的这个男人，才想起你说去上海却拖了一个多月都还在湖南的启事，才想起你说的很多话都是那么的陋劣，我却到明天赋发明，我好恨本身。本来，你有的不但是活泼、不但是天真、不但是有点纯真，另有埋没的庞大的内心。我发了差未几十几条信息给你，但你却连一个都不回，打你电话，连续打了十次，在打的时候，已是关机了，我晓得你现在过的还好，我晓得我看到的不是胡想，而是真的，以是我问你你却半句不答，你挑选了沉默，你晓得我惊骇沉默的，你的沉默会让我感受很苍茫，我多么但愿你能答复一句，哪怕一个字，哪怕恶言相对，也不肯接受你的沉默。