但不管如何，这里仿佛没有人。对一个瞎子来讲，一旦进入一个新的未知天下时，这个新天下里没有人对他反而是最安然的。因而我也不必担忧甚么，只需倚靠在墙上，闭上眼睛，好好歇息一会。
我渐渐地闭上了眼睛。
老天爷哪，你为甚么要对我如此残暴，你为甚么要如此不容我，让我仅瞥见的一点但愿也消逝殆尽，就这么无情地被剥夺了？
我不竭地尝试，尝试，用尽我最大的尽力去尝试，等候转盘能够动一点，哪怕只动一点点也好。
我也晓得这里仍然很黑，不过黑也不错，起码不会有谁窥见我这一副乞丐般的模样，我想，这副模样即便在乞丐中也必然属于那种混得极其得志的乞丐了吧。作为一个有自负心的女孩子来讲，特别是一个边幅还不错的女孩子来讲，这类模样还是不要被人见到的好，最好一小我也不要见到，我能够偷偷地潜回小楼，细心地洗个温水澡，包扎好伤口，再换身洁净得能粉饰住任何不雅处所的衣服，如许神不知，鬼不觉地，我还是本来的我，多好啊。
就在我一点一点地靠近那团东西，并终究看清它的时候，蓦地间我脑袋中“嗡”地一声，只感觉面前金星乱窜，头颈一沉，站立不稳，扑通一声栽倒在地，人事不省。
我的心雀跃不已，像只小鹿似的到处冲撞。
这是甚么？
我越想越担忧，越想越惊骇，乃至有些心灰意冷。
“我现在是在那里呢？”我又如许问本身。
这是甚么处所？
我又要哭了起来，不过这一次不是悲伤绝望的哭，而是冲动欣喜的哭。我瞥见门开了一条裂缝，就像看到了全数的但愿。但愿重新又回到我的内心，充满了我的心。
哼，摆脱？挽救？
我持续尽力转动着转盘，一圈，两圈，三圈，……，门越开越大，越开越大。终究，在颠末无数次的尽力以后，我终究把门全数翻开了。此时，我已累得筋疲力尽，面前一阵一阵地发晕，我信赖，如果转盘再紧实一点，即便我有再大的信心和尽力恐怕也无济于事了。
就如许，我用那一双已不像是手的手擦去了挂在脸上的泪水，勉强挤出一点笑容，重新扶着门站直身材，双手摸索着抓紧门上的转盘。我咬着牙奉告本身，我要不竭地尝试，不竭地尝试，不到最后一刻毫不放弃。如果我终究耗极力量不得不死在这里，也必须双手紧抓了转盘去死啊。只要那样，我才气对本身说：我已经极力了，我没有放弃。
尝试，再尝试，我又尽力地尝试了几次，但是转盘仍然纹丝不动。
有些人会振臂高呼道：“我能掌控本身的运气。”但是，这只是凡夫走狗的豪言壮语，当他真正空中对灭亡时，他也一样会感到惊骇，会感到存亡的无常，会感报运气的没法掌控。
所谓运气的安排，不就是死吗？生亦何欢，死又何惧！只是一朵生命的鲜花就要干枯在如许阴暗的地洞里，的确遗憾得让人扼腕感喟。但正如我所言，我没法节制本身的运气，天然也没法安排本身的灭亡和场合。
不，哭没法摆脱，哭也没法挽救，堕泪只能自伤，只能自伤罢了。当我哭得没法再哭、泪也流得没法再流、脑筋逐步复苏之时，我俄然为本身而感到惭愧：呀，戴琼，你这个曾经尽力要固执的人啊，为甚么要哭，为甚么要堕泪呢！人生本就会经历很多不幸的事，我不是也曾经对别人不幸的遭受有过安抚和鼓励吗？为甚么临到本身的头上就只剩下脆弱的哭和偶然义的堕泪了呢？我为本身的脆弱而感到惭愧，我在内心一遍又一各处警告本身，我必须固执，我必须固执，我必须固执，更何况现在还没有到放弃的最后一刻。