你看着我。你低了一会儿头。你没有说话。
你按着我的肩膀，让我坐在椅子里。
你说：“不。琴儿，你不要做，不要如许想。这孩子的存在，对我们的将来，对我们的恩爱，没有任何影响。大师都会以为这是我的孩子。他不会成为你平生的热诚和笑柄。你能够名正言顺地生下他。你现在月份还浅，就算到了婚礼的时候，也看不出来。婚礼一过，这件事情就不会再伤害你了。”
我明显是但愿给你和顺和幸运的啊。但是，为甚么，到头来，却会让你难过和沉重？老天爷，这统统究竟都是为甚么？！
你说：“琴儿，你的感受，我都非常体味。你内心的痛苦，我都能感遭到。但是，你现在不能小产。你被伤得很重。你的环境实在很差。你不能在短期以内，再有比较大的毁伤了。但是小产，就是如许比较大的毁伤。胎儿固然现在还很小，但是，全部内部，都会要经历剥离和脱落，另有再一次的扯破。你有很大的能够，在这个过程中，再次产生大出血。如果再有一次，你会送命的。”
统统的这些锥心之痛。它们是没法用任何说话来表达和描述的。
你抬开端来。你说：“是的。我晓得。”
你只要经历过，才会真正晓得，才会感同身受。
“母亲”这个字让我浑身一阵颤抖。我说：“我不是！”我说：“我宁肯死，也毫不如果！”
你后退了一步。你说：“琴儿，我很难过。”
我说：“哥哥，有很多事情，我都会听你的奉劝，按你的安慰去做。但是，唯有这一件，请你谅解，我没法做到。这是不容筹议的。你只能挑选帮忙我，还是不帮忙我。我决计去做。我已经想好了，必然要做。如果你们都不帮我，我就本身去做。”
我说：“就连你，也是不成以信赖的吗？”
你说：“我们崔家，让你一次又一次地经历了如许的身心痛苦，一再地逼迫你，走到了存亡边沿。这都是你如许的年纪，所不该接受的。”
你说：“甚么？”
你太好了。我不能让你，再次因为我而蒙羞。我绝对不能，对你那样做。
热诚只能到此为止。不能再分散到别人。
你说：“琴儿，你沉着一点。”
我看着你。
说完，你就表情沉重地转过身，分开了我。
你说：“从我出世到这个天下上来，到现在，除了我母亲归天的时候，我向来都没有如许内心难受过。”
你说：“好吧。琴儿。如果这就是你沉思熟虑的决定，如果你不会悔怨这个决定，那么，我会帮你，我会和你一起面对。”
这难过，这沉重，是我加诸于你的。
我说：“我讨厌这统统！我讨厌统统的这统统！我讨厌我本身！为甚么我不当时就死了！为甚么！”
你说：“不。你有。任何时候，要不要谅解一小我、一件事，我们永久都有挑选的机遇。”
我说：“你早就晓得了吧。”
我看着你，说：“没有人，能让我转意转意！就算是你，你也不能。”
从婚书签订以后，这还是我第一次见到你。你看上去仿佛是又清减了几分。我内心一阵歉疚。若不是两端挂牵着，你就不消如许仓促忙忙地来往驰驱。
我自嘲地笑了一下。我说：“就连不能出门的姨娘，也晓得吧。我还觉得她是想明白了，想重新规复我们母女的和好，还觉得这些天她给这里送各种滋补东西，三天两端让人来问候探视，是因为她感觉之前的统统都做错了。我还感觉对她很歉疚。想不到，本来是因为这个。本来她体贴的不是我，而是，而是…….”我的呼吸短促起来，一阵心伤顶住了咽喉。