关于运气，我没有甚么可抱怨的。我只是忸捏本身没有充足的勇气，去承担它。
在我嫁给刘申并自行囚禁我的心之前好久，对我的心的囚禁就已经开端了。这时，我已经具有了印刻你的统统前提，但你却不再呈现于我的眼睛里了。你开初是因为养病，厥后是因为拜师学习，再厥后是为了能有本领报效国度，灿烂门楣，你因为越来越多的启事此逐步地阔别了这个家庭。你在家里逐步变成了一个假造的存在，就像供奉在大堂里的神明，就像高挂在二堂的你母亲的画像。
而当我开端晓得事物的称呼与观点，并开端被它们所限定的时候，当我被教会甚么叫做白日，甚么叫做黑夜，甚么叫做精确，甚么叫作弊端，甚么是男，甚么是女，甚么是好，甚么是坏，甚么是爱，甚么是恨，甚么是苦，甚么是甜时，一个天下的表面开端从虚空中凸现出来，然后我就被囚禁在那边面了。
这是合适逻辑的。
你就是如许进入了我的生命里的。
事隔这么冗长的光阴以后，我终究看到了此中的局促不明之处。但是，恶果已经形成了。事情就那么生长了下去，统统，都没法重新再来了。
在我4岁以后、1岁之前的那段时候里，偶然候，我也会听家中的仆人们起你，会听娘舅和父亲议论你。人们议论你时候在家里的一些事情，议论作为小童的你，议论你的母亲，议论你在清川的糊口和你的本领。在听到和看到这些事情的时候，我就会在内心想：“阿谁被议论的人，这家庭将来的仆人，他究竟是个甚么样的人呢？”我在影象里搜索你。但是，那些搜刮都是结论空缺的。我也没有必然要搜到甚么成果的决计，就那么，想一想，然后就和无数个动机那样地，天然地流走了。
时候一天六合畴昔。在统统场合，你老是缺席。你显得越来越不实在，仿佛一张永久不能兑现的银票一样，悬浮在宅院的氛围里。
以是，那些年，我以为我们这平生都只会有某种淡淡的干系，名义上的兄妹干系，如此罢了。
就在我已经不以为本身还会和你有甚么更密切的干系的时候，运气却让你在我的视野里再次呈现了。
在统统平常的日子里，你只是一个没有人住的空天井，在统统特别的日子里，你只是一个没有人坐的空坐位，你只是一个没有工具的身份，只是一个熟谙的名字。你是将来这个家庭的仆人，大家都晓得这一，但你就是向来没有呈现过。以是，当时候，我对你一向都保持着一种悠远的、恍惚的猎奇心。我的脑筋里仍旧没有关于你的任何印象和观点。
好吧，就从我和你再度相遇的第一天开端吧。
因为与你干系陌生，以是当时候，我对你母亲的豪情也没有那样深厚。究竟上，我对姨娘的豪情来得更实在一些。从很的时候，我就一向在迷惑，为甚么不能在正式场合叫一向扶养着我的姨娘为母亲，而必须称呼那位挂在墙上的斑斓的夫报酬母亲呢？每当我遵循端方称呼她为母亲时，年老景云都会用那样的眼神看着我，仿佛被我声音内里的甚么东西咬伤了。
这是一个很长的故事。孩子们，或许你们会不肯意听吧。在这个做甚么都是慌镇静张、吃紧忙忙的年代里，长故事已经越来越不得民气了。可我还是想这个故事。我包管它是出色的。如果你们肯一向听下去，应当不会感到绝望。我深知光阴贵重，一去不回。我不会用没有代价的东西来耗损你们的芳华光阴。