谈着谈着一小时很快就畴昔了，贝茜把帽子等还给我。我由她陪着出了门房上府宅去。差未几九年之前我也是由她这么陪着，从我现在登上的小径走下来的。一月的某个暗淡阴冷、雾气满盈的凌晨，我带着绝望和痛苦的表情――一种被放逐和几近是被丢弃的感受，分开了这个仇视我的家，去寻觅罗沃德阴冷的避风港，阿谁悠远而陌生的处所。现在我面前又呈现了同一个仇视我的家，我的前程未卜，我的心还模糊作痛。我仍然感觉本身是人间的一个流散者，但已更加自傲自强，少了一份无可何如的压抑感。委曲扯破的伤口现在已经愈合，气愤的火焰已经燃烧。
“是的，里德舅妈。你好吗，舅妈？”
我一走近她们，两位蜜斯都立起来驱逐我，都用名字“爱蜜斯”称呼我。伊丽莎号召我时，嗓音长久而冒昧，没有笑容。随后她又坐下，仿佛已把我忘了。乔治亚娜说了声“你好”，加了几句关于旅途和气候之类的酬酢，说话时慢声慢气，还不时侧眼看我，重新打量到脚――目光一会儿落在黄褐色美利奴毛皮外套的褶缝上，一会逗留在我乡间小帽的浅显金饰上。年青蜜斯们自有一套高超的体例，让你晓得她以为你“好笑”而不必说出那两个字来。某种傲岸的神态、冷酷的举止和淡然的调子，就充分表达了她们的感情，而不必借助实足卤莽的言行。
现在，贝茜极力劝她服用平静剂，费了好大劲才压服她。里德太太很快平静下来了，堕入了昏睡状况，随后我便分开了她。
我曾发誓永久不再叫她舅妈。我想现在忘怀和违背本身的誓词并不是罪恶。我紧握住她搁在被头内里的手。如果她和蔼地握一握我的手，现在我会由衷地感到镇静，但是固执的赋性不是立即就能感化的，天生的恶感也并非等闲就能消弭。里德太太抽出了手，转过脸去，说了声夜晚很和缓。她再次冷冰冰地凝睇着我，我立即感遭到她对我的观点――对我所怀的感情――没有窜改，也是不成窜改的。从她那温情透不过、眼泪溶不了，如同石头普通的眼睛里，我晓得她决计到死都认定我很坏，因为信赖我是好人并不能给她带来很大的镇静，而只会是一种屈辱感。
但是不管是明嘲还是暗讽，对我已落空了一度有过的影响力。我坐在两位表姐妹中间，惊奇地发明本身对一名的完整怠慢、另一名半带嘲弄的殷勤处之泰然――伊丽莎伤不了我的豪情，乔治亚娜也没有使我活力。究竟上我有别的事情要想。比来几个月里，我内心被唤起的豪情，比她们所能煽起的要激烈很多――所激起的痛苦和欢乐要比她们所能加予和奉送的要锋利和狠恶很多，她们的神态好歹与我无关。
我先是感到痛苦，随后感到恼火，最后便感到决计要礼服她――不管她的赋性和意志如何固执，我要赛过她。像儿时一样，我的眼泪涌了上来，但我把它止住了。我将一把椅子挪到床头边，坐了下来，俯身向着枕头。
游移的目光和走了样的腔调表白，她那一度精力畅旺的肌体已经元气大伤。她烦躁地翻着身，用被头将本身裹好，我的一只胳膊肘恰好搁在被角上，把它压住了，她立即非常恼火。