“简！”他又开口了，嗓音里透出的温存使我难过得心碎，也使我怀着不祥的可骇，变得石头般冰冷――因为这类安静的声音是狮子起来时的喘气――“简，你的意义是，活着上你走你的路，我走我的路？”
“那么，先生？”
“是的。”
但是我没法伶仃糊口，以是我尝试找情妇来做伴。我第一个选中的是塞莉纳・瓦伦――我所走的另一步，令人一想起来就会鄙弃本身。你已经晓得她是如何小我，我们之间的私通是如何结束的。她以后有两个后继者，一个是意大利人嘉辛塔；另一个是德国人克莱拉，两人都被以为仙颜绝伦。但是几周以后我感觉她们的仙颜对我又有甚么意义？嘉辛塔肆无顾忌，脾气暴烈，过了三个月我就讨厌了；克莱拉诚笃文静，但反应痴钝，没有脑筋，很不敏感，一点也不对我口味。我很欢畅给了她相称一笔钱，替她找到了一个很好的行当，面子地把她撵走了。但是简，从你的脸上能够看出，刚才你对我的印象并不很好，你以为我是一个刻毒无情、放荡不羁的地痞，是吗？”
“我是这个意义。”
“照你的话办会不品德。”
“不，简，”他答复说，“当现在已那么必定――将来又那么光亮的时候，议论畴昔又有甚么需求呢？”
我感觉这番话很实在，并从中做出了推断：如果我忘了本身，忘了向来所受的教诲，在任何借口、任何来由和任何引诱之下重蹈这些不幸女人的复辙，有朝一日，他会以现在回想起来时轻渎她们的一样表情来对待我。我并没有把这个设法说出来，感遭到了也就够了。我把它印在内内心，让它在磨练的时候对我有所帮忙。
“完整如此。现在你但愿晓得甚么呢？”
“现在还如许？”他悄悄地吻了吻我的额头和脸颊。
恰是因为我感遭到并且明白这一点，我决计娶你。说我已有一个老婆，那是毫偶然义的嘲弄。现在你晓得我只要一个可骇的妖怪。我想棍骗你，这是我的不是。但我担忧你脾气中固执的癖性。我担忧早就种下的成见，我想在稳操胜券今后，再冒险透露真情。这实在是怯懦，我该当像现在如许，先乞助于你的高贵和漂亮――直截了本地向你倾诉糊口中的忧?，向你描述我对更初级和更有代价的糊口的渴求，不是向你表示决计（这字眼太弱了），而是不成抵抗的爱意，也即在被别人忠贞不二地深爱着的时候，我也那么去爱别人。随后我该当要求你接管我忠贞的誓词，也要求你发誓：简――现在就对我说吧。”
“我能够奉告你是否找到了本身喜好的人，是否向她求婚，但是她如何说却要记实在‘运气’的书籍里。十年中我四周流散，先住在一个国度的都城，厥后又到了别的一个。偶然在圣彼得堡，更多的时候在巴黎，偶尔在罗马、那不勒斯和佛罗伦萨。因为身边有的是钱，又有祖辈的威名做通行证，我能够挑选本身的交际范畴，没有哪个圈子会回绝我。我寻觅着我抱负中的女人，在英国的密斯中间、法国的伯爵夫人中间、意大利的signoras中间和德国的Gr？finner中间。我找不到她。偶然顷刻之间我觉得抓住了一个眼神，听到了一种调子，看到了一种体形，宣布我的胡想就要实现，但我又顿时觉悟了。你别觉得我不管在心灵还是精神上渴求完美。我只是盼望有合适我的人――与克里奥尔人构成对比，而我徒劳地盼望着。即便我完整自在――我常常回想起不调和的婚姻的伤害、可骇和可爱――在她们统统的人中间，我也找不到一个能够向她求婚的人。绝望使我变得草率起来。我尝试了放荡――但向来没有纵欲。畴昔和现在我都讨厌纵欲，那恰是我的那位西印度荡妇的特性，我对她和她的淫荡深恶痛绝，以是即便在作乐时也有所束缚。统统近乎淫荡的享用，会使我同她和她的罪过挨近，因而我极力制止。