明丽的春光晖映着四周，我却偶然消受。夏天就要到了，黛安娜极力要使我抖擞起来，说是我脸有病容，但愿陪我上海边去。圣・约翰表示反对，他说我并不需求涣散，却缺些事儿干干。我眼下的糊口太无所用心，需求有个目标。我想大抵是为了弥补如许的缺点，他进一步耽误了我的印度斯坦语课，并更火急地要我去完成。我像一个傻瓜，向来没有想到要抵挡――我没法抵挡他。
我不晓得有适中的体例。在与同我本身的脾气相左的那种自傲刻毒的本性打交道时，我不晓得在绝对屈就和果断抵挡之间，糊口中另有甚么中间门路。我常常忠厚履行一种体例，偶然终究到了似火山喷涌、一触即发的境地，接着便窜改成履行另一种体例了。既然面前的环境并没有构成抵挡的来由，而我现在的表情又偶然抵挡，我便谨慎地从命了圣・约翰的指令。非常钟后，我与他并肩踩在深谷的野径上了。
一天夜里，到了寝息时候，他的mm和我都围他而立，同他说声晚安。他按例吻了吻两个mm，又按例把手伸给我。黛安娜正幸亏开打趣的兴头上（她并没有痛苦地被他的意志节制着，因为从另一个意义上说她的意志力也很强），便大呼道：
“你说得很对，但一经发明，就要把他们鼓励起来――催促和鼓励他们去做出尽力，奉告他们本身的才气安在，又是如何被付与的――向他们的耳朵通报上天的信息――直接代表上帝，在选民的步队中给他们一个位置。”
“并不是统统的人都具有你那样的毅力。弱者但愿同强者并驾齐驱是笨拙的。”
“你不是当真的吧？”
“我晓得。”
“圣・约翰！你畴昔总把简叫做你的第三个mm，不过你并没有这么待她，你该当也吻她。”
“那么你的心如何说呀？”圣・约翰问。
“上帝必然会庇护你，因为你做着他的事情。”我答复。
我回到家里，固然偶然风吹雨淋，怠倦不堪，但从不敢抱怨，因为我明白一嘀咕就会惹他活力。不管何时，你坚毅不拔，他会为之欢畅，反之，则特别恼火。
“我会再看到它的，”他大声说，“在梦中，当我睡在恒河中间的时候。再有，在更悠远的时候――当我又一次沉甜睡去的时候，在一条更暗淡的小溪的岸边。”
圣・约翰把我叫到他中间去读书，但我的嗓子不争气，要读的词语被抽泣淹没了。客堂里只要他和我两人，黛安娜在客堂练习弹唱，玛丽在整园子――这是个阴沉的蒲月天，天清气爽，阳光亮丽，轻风阵阵。我的火伴对我这类情感并未表示诧异，也没有问我是甚么原因，他只是说：
“学习德语。”
我发明他是位耐烦、禁止而又很严格的教员。他希冀我做得很多，而一旦我满足了他的希冀，他又会以本身的体例充分表示赞成。垂垂地他产生了某种摆布我的力量，使我的脑筋落空了自在。他的赞美和重视比他的冷酷更有按捺感化。只要他在，我就再也不能谈笑自如了，因为一种讨厌的胶葛不休的直觉，提示我他讨厌轻松活泼（起码表示在我身上时）。我完整认识到只要态度严厉，干着一本端庄的事儿才合他的情意，是以凡他在场的时候，就不成能有别的想头了。我感觉本身被置于一种令人解冻的魔力之下。他说“去”，我就去；他说“来”，我就来；他说“干这个”，我就去干。但是我不喜好受奴役，很多次都但愿他像之前那样忽视我。