看山是山，看水是水。年幼时，母亲是我的发蒙教员，一块旧门板、一条小板凳、一支短铅笔，构成了我童年的夸姣画面。在她的教诲下，我顺利进入小学，并备受教员奖饰。当时，母亲就是我的上帝，我对她言听计从。
我曾委曲地在她面前哭诉，但她却要求我变得油滑一点，不要太坦直。我想大声抗议：为甚么要窜改本身？顺其天然不可吗？但是，我没有勇气表达，只是冷静地唱着：“让天下是天下，我甘心作我的茧。”
看山是水，看水是山。跟着时候的推移，我开端记念那份原始的朴实。把稳灵的空间被楼宇隔断，我才认识到母爱的贵重。记得有一年开学的第三天，因为没钱交学费，我被围困在家里。我冷静地躺在床上，抽泣着，负气两餐饭都没吃。
我常常向朋友诉说母亲的不是，而母亲却从不指责后代的错误。她只会将伤口袒护，藏入内心深处，等候时候的疗愈。前人曾感念“子欲养而亲不待”，我奉告本身不要在将来因未能及时酬谢恩典而懊悔。苍茫让我读懂了珍惜，明白了戴德是健全品德的表现。
我感到本身的寒微和肮脏，无颜面对母亲的宽大和姑息。这就像一道难以超越的门槛，摆在我的人道面前。母亲轻声细语地让我超越，而我却败给了本身的刚强。母亲有一个活得鄙陋却暴力宽宏的丈夫，她有一段不堪回顾的苦楚旧事。她但愿女儿不要重蹈她无所作为的复辙，她但愿女儿能勇往直前，主动进取。而我却不竭地做出让她悲伤的事情，触碰她内心的伤口。
我晓得，是我长大了，经历逐步丰富了。莫非世上最巨大、最忘我的母爱，只能通过纯真和懵懂才气解读吗？
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“月月，妈妈晓得你内心难受，晓得你内心委曲，但我们真的已经极力了。家里能变钱的都变钱了，实在凑不齐一千块钱了。你爸还是为你去东挪西借去了……月月，你起来呀，总该吃点东西吧，别跟妈妈过不去，跟本身过不去，起来吃点东西，好不好？”母靠近乎要求的哽咽声在我耳边颤抖。恍惚的眼泪毕竟没法抵挡深深凝睇的视野，因而一阵会心的相拥而泣后，母亲从厨房拿来了两个便宜的面包。
看山不是山，看水不是水。跟着春秋的增加，我开端对母亲的庇护产生思疑和厌倦。在这个试图翱翔却又堕入猜疑的年纪，我与母亲的心灵相同变得越来越困难。
固然如此，我仍然有一部分灵魂被隔绝在那道宽宽的门槛以外，不管如何也超越不畴昔。只要留待今后，等我更加成熟，再来思虑成熟与老练、轻渎与无知之间的间隔。
她老是直接指出我的不敷，却不给我实际的帮忙，乃至通盘否定我的光辉汗青。我感觉她离我越来越远，全然不顾我内心的窜改与烦恼。在这类氛围下，我学会了埋没本身的豪情。碰到不快意的事情，我不再向她倾诉，因为获得的永久是那句生硬的“本身处理”。
她说早晨有红毛野人出没，我便不敢夜归；她说河里有小獭怪兽，我便不敢戏水；她说不用饭就不能长高，我便狼吞虎咽；她说不读书就跳不出农门，我便倾慕学习。乃至当她奉告我我是树丫里结的瓜时，我也坚信不疑。母亲的眼睛里充满了慈爱，那是我暖和的港湾。