眼泪总算按捺不住，簌簌往下贱，用手捂住嘴，把脸朝向窗户，尽量的想要不被中间的人发明我在大众场合哭出来的丢人模样。
明显之前的我不是如许的，当时候我一心只想着能让本身男人气一些，即便受了委曲也感觉本身是个男人，不该该哭，当时候我已经起码两年没有哭过了。但是自从我变成女人了，就感受本身越来越爱哭，越来越敏感。
好讨厌他！真的好讨厌……
累的想闭上眼，想沉沉的睡畴昔，最好睡到醒不过来为止。
想抽烟了……
冷酷的诘责，我俄然发明我仿佛还没有跟他正式分离。
翻开电脑，一口一口的适应着烟味，然后翻开游戏，极力让本身沉浸在游戏中，想用烟和游戏来麻痹本身。
扑灭烟，好久没有抽过烟的我一闻到烟味就一阵阵的恶心，只是第一口，就呛得我眼泪都流了出来。
打死算了。
好讨厌本身，为甚么本身老是脆弱的一碰就碎，略微有点事情奔溃，就哭，并且不分场合，不受节制的哭，如许的我好软弱，也好让人讨厌。
从床上起家，也不管刚走了七层楼回到家另有些累，就自顾自的下楼买烟，一次性就买了两包。
想哭，但是现在的我却坐在公交上，身边另有其别人，只好不竭的耸着鼻子，假装眼睛难受的模样用手揉本身发红到已经快掉泪的眼睛。
我仿佛落空了五感，来回高低楼，之前的我早就会气喘吁吁，但是再一次回到家的我，却一点感受都没有，只是心头的沉闷更重了，仿佛那块压在我内心的石头又加了几吨。
那他对我的要求，也便能够疏忽了。
再也不想爱情了，真的好累。(未完待续。)
怪不得前次在校门口看到他的时候，第一眼就感觉他怪怪的，就感觉他笑的很奇特，现在回想起来，本来和我之前发传单时的笑容那么像。
模糊记得我最后一次抽烟是在几个月前，但是厥后，林豪让我不要再抽烟了，以是我到现在为止，即便爸妈仳离，即便被爸爸吵架，不管再如何让我难受的事我都不会想要抽烟，因为那是林豪要求我的。
“瑞秋……”
好难受……
半晌后我才听到他的解释
这辈子我都没有这么讨厌过一小我，就算是爸爸，他打我骂我乃至欺侮我我都没有讨厌爸爸，但是林豪……我哪怕只是听到他说话，看到他那张不走心的假笑我都会感觉恶心。
手机俄然响了，看也没看就接通，然后沉默的等候话筒另一头的那人开口。