但我愁闷，我不甘心，我死也不瞑目，我必然要搞清楚我灵魂尚存的意义安在？
但是，那天在牛津大学的图书馆，我去查质料，因为剑桥大学图书馆没有。他们保举我看看牛津大学图书馆有没有。因而，我撞见了不该撞见的。
我仿佛瞥见，当我出世独一五分钟的时候，妈妈就忍耐不住地说：“瞧，她的小眼睛，黑亮黑亮的，还充满笑意，想让她闭眼睡觉就是不肯呢！将来必定是个倔强又聪明的小家伙！”
既然我的灵魂都已经干枯和荒凉，我另有何种力量能摆脱对我的伤害和杀谬呢？
我的灵魂愤然地冒出的鬼气和毒气，警告虚无的灵魂：本身才是最首要的，干本身最想干的事情。不然，统统均没成心义。
对，是在亲吻一个斑斓的蓝眼睛女人的嘴唇和眼睛！是的，那一双蓝眼睛像北海海水一样的湛蓝又清澈，那两片嘴红唇像玫瑰一样的津润又娇媚。
梦已醒，却无路可走。谁怕？
我也非常清楚无人能听懂我的说话，在这小我人间。我当大哭？或者当大笑？或者完整地安葬我本身？
也或许是我的固执和高傲，也或许迟早有一天会是百姓的荏弱和戴德，终究憾动了黄河母亲，或许哪位前贤吧，使得我的灵魂能够吊挂在天空——
我瞧见，曾经堵塞了的他，终究在嘴角绽出一丝笑意，从那颀长嘴唇的缝稀里，长长地沉稳地喷吐出一口“淡紫色的仙气”来……渺渺地盘旋上升，终究让我也沉浸在那淡紫色的香气里，迷醉、满盈、覆盖、封闭得我更加愁闷。
真的假的？我不屑一顾于去窥伺。真的，如何？假的，又如何？我乐不得在巨大的别墅内，在杳无火食的海滩，在无人的郊野，像孤魂野鬼一样游曳。
为甚么竟然看到了他？为甚么一走进图书馆一会儿，便遇见了他？他侧对着我，重视完整在他劈面的长发女人身上。我走近了，有点不敢信赖我的眼睛，再近些，果然，是他。
偶然，我们赐与相互一些空间和间隔，反倒是一种夸姣和温馨。
因而，统统的统统，都未曾存在过了吧。
万事万物不在沉默中发作，就在蓄发中灭亡。
俄然间，我也会复苏。因而，我真的就声嘶力竭地大声疾呼：我的生命谁夺去了？谁才是我生或死的典范？
但是，他说，他的老婆孩子来陪读啦！
我乐意直视本身的心灵需求，我也爱好如许的治愈与知遇之恩。
不妒忌，真的，我不恋慕妒忌恨。
或许就是因为这一个词，我便爱上了这栋别墅。
我决定：等候，等候、再等候。蓄发。蓄发。再蓄发。
孤魂野鬼的糊口，正合适我的心灵诉求。
我最想诘责，诘责瞑瞑中或着主宰着人生的前贤们，诘责那些脑筋复苏或睿智聪明的他或她们：我的聪明那里去了？我的聪明到底有过吗？还是有过却不知何时去了那边？我活着，是为甚么呢？我生来，是为甚么目标呢？
我真的情愿今后没有灵魂，只要此后不再有我似的人生。
我祈求，我的将来，永永久远，面朝大海，春暖花开。
我明白：只要真正气力薄弱的人，才并不开口，却只杀人。
最是令人凄绝处，孤魂野魄无人应。
因为一个不平的灵魂就是要果断地飘游在半空中，窥视着胶葛着这个蹊跷而肮脏的保存六合。