好久不见啊妈，仿佛除了这冷酷的天下，你我都变了。我在内心冷静地说。
而对我。这一年，是一全部世纪。
常常半夜梦回我都会对这个男人破口痛骂，我感受是他毁了我平生。我又不计其数梦见，我去黉舍门口接小萱儿，每次比及入夜也看不到我的孩子。我每次都是哭着醒过来，每次都在梦里像头被困的野兽，每次我都向路人要求：“求你们帮我找找我的孩子好吗，我没有接到她，她是不是丢了.......”
2016年9月16日，乔任梁被报去世，年仅，o29岁。有人可惜有人抽泣。毕竟在荧幕前，他的模样都是阳光率真的。讽刺的是，他死于烦闷，讽刺的是，另有人趁机蹭热度，讽刺的是，另有人在拿这个过世的人消耗。实际、民气、可悲。
我向来没有带伞的风俗，即便真的要下雨了。实在我家门口就放着一把雨伞，但是那只雨伞是小萱儿的。出门前，我把那只雨伞放进了寝室里。
你的保护者上
我是一个母亲，一个奇迹失利，家庭失利，完整不称职的母亲。固然当时我，狼狈的要求龚小毅不要带走我的女儿，她是我的统统，她是我的命。龚小毅还是那张万年冷酷的脸，他狠狠的说我：“你如许只会害了你最爱的人。”
走到楼下，我转头看向我爸家的方向，明显这么近......
我和她的眼神相互闪躲着，心照不宣。如果换过之前，我能够会主动开口问她找我干甚么，以便早点结束这场见面，回家为小萱儿筹办午餐接她回家。
我意味性的笑笑不再说话，抿了口她为我点好的咖啡，看向窗外。她来了好久了吧，我的这杯咖啡有点放凉了......
每当我半醉半醒，迷离的看起这个天下的纸醉金迷的时候，我的内心那只甜睡的慵懒小野猫就会复苏，它悄悄的在我心底提示我，如许颓废着挺好，一小我孤傲终老，今后以后，一小我冷酷的活着，没血没肉的活着最轻松安闲。
我已经好久好久没有见过我爸了，我放在桌子上的手机已经好久好久没有响起。我越来越像一只吸血鬼，白日见不了光，早晨靠新奇的酒水保持我的生命。这类卑劣的循环无停止的重播，每晚都是做一样的梦，梦见一样的人。每次醒来伴随本身的永久都是泪水。我始终没有弄明白，为甚么我就一无统统了呢？
我的身边除了我终究有点生命迹象，是在一个气候很阴沉的早上，内里的天空仿佛很压抑，看起来就像是即将有场滂湃大雨帮衬人间似的。
呵呵，我干笑两声擦掉眼泪。这都是甚么状况，都不能让我温馨的得场烦闷症吗？窗内里的雨还鄙人。走的人还会来吗？