我刹时无语了，这个男人，我该用多暴虐的说话描述我对他的讨厌。
我很难找到合适的词语来描述我内心的感受，那好笑可气的感受，很让我无法。我终究不再感受本身是这场闹剧的导演了。因为，当我听到龚小毅说出“结婚”二字的时候，我感受，我只是共同他演出的演员。
我开初觉得是周小帅送我来的病院，厥后证明周小帅在酒吧买了一夜的醉，也不好过。
贰苦衷重重的模样用手指玩弄桌上的咖啡杯。
他的脸上浮着一层悲伤，在我看来，有些假。我不信赖他了，这算是我直白的来由吧。
穿过稀少的人流，雨过晴和后的气候并没有让我感受很镇静，相反地，这气候就像人生的桥段那么善变，让我很不爽。
只是、我不能和他在一起了。我们都不是最后的模样了。
他说：“她没有来！我只是来北京出差趁便看看你。”
“完整？这破裂的局面是我形成的吗？呵！你现在在乎她要的完整了？当时候你叛变我，叛变这个家的时候，你考虑过完整吗？”我的声音很大，好多人侧目而视、但我不感受丢脸，我只是很气愤，这个男人觉得婚姻是一场家家酒吗？
信赖就像是一张白纸，一旦发皱，再如何尽力去抹平也会有陈迹。哪怕是再想去信赖，对方再如何去证明，心中的根蒂不管如何都不会健忘。
他还是初识的模样，如果阳光再明丽一些，他穿成少年模样，这个场景，真像我们的十七八岁。但是，光阴飞逝，我和他定格在两个时空。
我真不想见到他，他就是我心底的那道疤。但是，他“挟制”了我的软肋。让我由惊骇转换到等候。我好想我的女儿，特别是在这暴风雨环绕着我的时候。我幸运的想，只要去见他，便能够见到我的宝贝女儿了吧。
人活着，就是一劫紧扣一劫。只要分开，才气发觉本身究竟放不放得下。只要落空，才气明白畴昔值不值得珍惜。人间的统统都是冲突的，你抓的紧不必然具有，你放得下不必然落空。这所谓的悲喜交集，只是不过是内心的那道疤给本身的桎梏。可悲的是，我看的很透辟，却没法给本身渡劫。
刚和他分开的时候，有那么一个凌晨，我一觉醒来就哭了，因为我展开眼睛，再也看不到他在我身边冲我宠溺的笑。
拉回我的思路的，是一声短信音，我慵懒的拿起手边的手机，短信里说：“如果换做现在我们，是不是结局就会不一样。”
他当我是甚么？说叛变就叛变，说抱愧就抱愧。那我这些年，统统的委曲、统统的磨难都算甚么。
当时候，我真的很爱他，我承认，至今，我没有爱过另一个男人像爱他那样深切。
我像个无家可归的孩子，盘桓在各个站牌，坐在公交上毫无目标的上车下车。我感受这糟糕的一年多，像是一个剪断后又几次系结的橡皮筋，无数次打到手，又无数次几次打结、开端。