他们太好操控了，即便只是拿走一块橡皮，我都能把他们后续的作为编织成网，按部就班的导出最后的结局。
叫母亲的女人仿佛已经放弃了甚么，又仍然仇恨着甚么，每天絮干脆叨说着一些无趣且反复的话语。
这很简朴，对我来讲。
我获得了很多人的色彩，试图操控了很多简朴了然的故事。
能够她的确有那么一点的特别，或许是因为几年的独一无二确切让她在我心中有所分歧？
我学习她的反应，她的作为，体味她的天赋，行动。察看她，学习她，曾经是在我的天下里存在的独一任务。
厥后产生的统统却并不像我所预感的那样，一样也超出了孟珊珊本身的预感。
真正的仇恨，不该是时偶然无。
当然，内里的天下很庞大。要操控它，操控他们，我还需求一些时候。
分歧于以往，这回的情感到当是属于我本身的，因为不管换何为么色彩，我的内心都有一种肝火存留。
我做出了尝试。
固然并不聪明，但她确切是我从哇哇坠地以来第一个仿照的目标，我记事今后的几年里见到的第一小我，也是那段时候的独一一个。
我给我遇见过的统统安上的标签，都源于曾经见过的人……或者按我的说法，我见过且获得的，那些人的色彩。
那小我叫做孟珊珊，她也属于“同龄人”，本该是最轻易获得的色彩。但我烦恼的发明，她的一些行动仿佛在我预感以外。
他们仿佛都差未几，特性太浅，反应不异，也不在我面前透露本身的畴昔。
我自我检验，我应当获得更多人的色彩，才气终究得出精确的答案。
就像扇动翅膀的胡蝶能引发远处天涯的龙卷风，我能让胡蝶的翅膀扇动的恰到好处，在我想要的处所刮起大风。
我得空理睬她的自怨自艾，毕竟她在我只要一小我的天下里不断叫骂的时候，应当也没考虑过我的存在――或许这类抨击意味着我学会仇恨了？实在并不是，那应当是从别人那边借来的感情，我偶然候感受获得一种深切怨毒，回归自我后又感到无动于衷，不管如何回想都感觉这是一段平铺直叙、没有新意的畴昔。
这恰是我。
我学习着他们的一举一动，研讨着他们的喜怒哀乐，瞻望出他们想要持续做些甚么――瞧，我真的办获得。
起首由飞鸟咽下统统的面包屑，随后兄妹丢失在无边的丛林，紧接着巫婆奉上甜美的糖果圈套――最险恶的危急自此开端。
这或许就是我想要的东西，我一边感受着属于本身的感情，一边静观其变。
在她的尖叫和怒骂当中，我逐步感到了深重的无聊――那是在我遇见第二小我的时候才发觉到的，一种新奇的情感。
这个天下很大。
我发明，这个天下上的人能够有更多的色彩。
并且胜利。
然后，统统就顺理成章，尽在我的把握当中。
然后，我终究获准走到了门外。
直到我遇见第二小我。
这如何能够？
我在她身上破钞了大量的心血，不竭更新着本身的熟谙，发明了更多的本相。
我的获知欲没法满足，我模糊感遭到没有色彩的我竟然发自内心的产生了一种想要体味的欲望。
我能够获得来自分歧人的分歧色彩，是因为我从未真正具有过本身的色彩。即便具有，也只是在长久的一刹时。