可因为手机里的那张照片，我们再生嫌隙。
这是我的歉意我的决计我的对峙！
我必须主动，我已经跟王琳在圈子里待了那么久，脸皮应当略微厚了一些，因而我鼓起勇气发了一条信息：
如果当时她还爱我，而我具有了与她比肩的才气，我就对她坦白我是蓝诺！当时我信赖她会谅解统统。
为了赚更多的钱，我开端真正的创业，所幸有王琳帮忙，我们的创业之路固然艰苦却也一帆风顺。
女孩儿在这期间竟发短信问我有没有交新的女朋友，她真是傻瓜！除了她，这辈子我再也不会犯浑找别的女人啊！以后她竟然还问我有没有交男朋友，小女孩儿是吃错药了吗？今时本日，我还能够会挑选一个男人吗？看来她还是不体味我的心啊。
我再一次见到了我的女孩儿，她就是我射中的劫，一见就会乱了方寸。
她在非洲时我担忧非洲有黄热病疟疾病毒，她在东南亚时我担忧会有暴动伤害到她，她去南美时我又担忧那四周贩毒黑道横行的治安题目，就算她去了西欧我仍然担忧她身为亚洲人会被人轻视不高兴。
我自大，极度不自傲，我享用在这个圈子里世人对我的评价，享用那么多人喜好我的感受，而我却能够高傲地不去理睬任何人！我喜美意里的这类均衡感！我抱病了，无药可救，不时候刻都想证明本身不是能够随便被人丢弃的人，更想让她晓得我有很多人喜好，我是值得被珍惜的，不该该被等闲丢弃的，我是不是很傻？
腕表的指针停在原地，等候着主报酬它供应动力。统统都在原点，统统都能够重新开端。
我刚解释完那张照片的委曲，女孩儿就发作了，发作了这么多年来对我的统统不满。
女孩儿跑了，像冬夜里的暴风，我追逐着她的身影，就像这些年我暗自对她的寻求，如何都赶不上她的法度。
我没有再联络我的女孩儿，我要富丽地演变，不再有违她的标准。
我没有回绝，我真的太驰念我的女孩儿了，哪怕只是看她一眼，也好。
是啊，我有甚么资格再去寻求我的女孩儿啊？在她心中，我并不把爱放在心上，我的行动轻浮无耻。
即使我有了她倾国倾城的面貌，可我却不在乎。我不要倾城不要倾国，只想为她倾慕。
记不清等了几年，她们真的来看我了。
我的小女孩儿再也不会谅解我了，她那么高傲，不会再接管如许的我了！
我的女孩儿变得更加成熟，仿佛俄然间看开了统统，淡然的气味成熟的神韵令人沉迷。
我将腕表快递给了女孩儿，却不敢奉告她是谁送的，我怕她不收，我怕她嫌弃。但聪明的她还是猜到了是我送的，她没有退回这个礼品，我的内心非常高兴。
我发了三条短信给她：
...
我哭得那么绝望。
我想你了。
我俄然对同性的圈子产生了猎奇，因而我插手了一个谈天室，起了一个昵称：难以言诺。
女人之间的爱情，没有一纸婚约，没有血缘牵绊，公然说断就断，我们的干系竟这么脆弱，就在她抛开我分开的一刹时，我完整没了但愿，被暗中吞噬，我又回归了属于我的处所，变成了暗中的一分子。
如果两个类似的人分歧适做恋人，只合适做朋友，那我也要做她能够赏识的朋友。