我真的已经极力了，但是不管我如何尽力，成绩都是越来越糟糕，测验名次下滑得没有任何缓冲，一降到底。四周的群情声越来越大，我又感遭到了小时候那种被人戳脊梁骨的感受。固然我已经风俗别人的指导，但是现在我是躲在小女孩儿的表面下，我是在让小女孩儿的人生接受这些，我是在让小女孩儿蒙羞。我真的非常抱愧。
因而我光荣地操纵了夏米。不，如何能说是操纵呢。是夏米救了我啊，她就像一把利剑横在统统的仇敌面前，用矗立的身躯抵挡统统外人的进犯，用高傲的姿式打击统统冷眼的旁观者。
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能够后产生的事情却让我产生了思疑，这真的是重生吗？为甚么统统都与宿世看似不异却大为分歧！
我没日没夜地学，花了别人双倍的时候仍然不见效。或许我天生就不是这块料，锦衣加身，还是进不了朱门，天生就是一块榆木疙瘩。
可现在她必然以为我是一个轻贱的女人吧。
她不晓得曾经的我在镜中看到本身的脸时会冲动地砸碎镜子，更会一次次亲手毁掉本身最喜好的卡片，我有没法自控的粉碎欲，我有没法按捺的自残偏向。
她公然会惊骇四周人的目光，公然会在乎别人的群情，正如我宿世担忧的那样。本来她爱我或许只是一种错觉，一煽风一燃烧就会等闲击倒了她。
不知为何，小女孩儿并没有践约来找我一起学习，我想小女孩儿必然是踌躇了。
不久小女孩儿就将近过生日了，想起她上大学时一度沉迷十字绣，但当时的朝阳县底子没有这类东西，因而我只能用一块浅显的白布，一针一线缝出对她的承诺，同舟共济，不离不弃！
对不起，我的女孩儿。
现在的我还不能向她坦白，但我晓得，我们终究能够在一起了，我终究不会再愧对她15年的爱！
我的女孩儿善解人意，来到我的身边安抚我。因为她的爱和体贴，我又重拾了一点信心。
我如何会毁了她的梦中恋人，毁了她最后的但愿啊！我没法开口，就让蓝诺活在她的影象里，永久保持夸姣纯粹的形象吧。而我这个轻贱的女人，已经跟蓝诺没有了任何干系。
当她泪光闪闪语气幽幽再次问“你是我的女朋友吗？”时，我的统统影象一刹时涌进心头，情难自禁，我再一次亲吻了我的女孩儿。
填报志愿时，小女孩儿必然是曲解我了。她已经连同一所大学都不肯和我一起上。实在，我没有再期望能跟她如何，我晓得本身已经没有资格。我只想跟她在同一个都会罢了。
我要奉告她我就是蓝诺，我筹办圆了我们迟来的梦！
如许令人讨厌的我，如何值得她喜好呢？可我却恰好对她敞开了心房。
直到我在卫生间发明了我的小女孩儿！看到卫生间里滴下的血迹，我的天下崩塌了，那一滴滴的血迹仿佛落在了我的心间，烫出了一个个血肉恍惚的洞穴，我的小女孩儿，受伤了，我的心也跟着一起伤得完整。
我更加不能奉告小女孩儿我便是蓝诺。这只会让她更加冲突，因为宿世的影象纠葛而冲突痛苦。
当我被世人围堵，被潘微诘责时，我的小女孩儿再一次逃脱了。
我讨厌统统的家人亲戚，我阔别身边的同窗朋友，可我最讨厌的人是本身啊！
我是多么笨拙啊，她是天下上最高傲的女人，如何会情愿如许的我留在她的身边？