我的占有欲比较强，只如果喜好的。就必然要争夺到。我绝对不是那种甘心于暗恋的女孩子。从那今后，我就开端成心偶然的靠近他。我信赖他对我也是有好感的，但是我要的不但仅是好感，我要他的爱情。等他来爱我是件完整没掌控的事，他身边比我优良的女孩另有，那里就必然轮获得我？与其等他爱我，不如我去爱他。我决定向他剖明。可我又不肯像小女人似的哭哭啼啼、死皮赖脸，我也是心高气傲的人，爱他。可也要有我的气势。那一段时候我和死党紫格想了好多体例，最后才肯定了一种，就是给他寄愚人节情书。如果他接管了，那当然都好；如果不接管，我还能够奉告他那只是愚人节的游戏，不必当真。
(未完待续……)
因为前次考研的英语差了几分，本年四月，我到北京上了两个月的英语班。在三年前，我、家明和紫格三小我就已经熟谙到近似于亲人的程度了，有段时候，我们乃至风俗了三人行。他们两小我对我来讲都太首要。以是，当我看出他们之间有点奥妙的时候，难说我内心是甚么样的滋味。我在家明的宿舍里发明了紫格的陈迹：他的枕套是她买的，色彩是她最喜好的浅蓝。而家明喜好绿色，我喜好橙色；她在他的窗前放上了一盆文竹，说是让他的屋子多点生灵的气味；而家明晓得在北京紫格最喜好去的处所，我们一起用饭的时候。小饭店里办事生的神采和口气让我晓得他们常常一起到这里……别说我多心，对这类东西女人有超乎平常的敏感；他们之间的默契感让我感觉本身离家明远了，离紫格也远了。
当然，家明是优良的；不管在那里，他身边都不贫乏超卓的女孩子；而他本来就有惜香怜玉的本性。我俩常常开打趣，说我们能够一分开就各自拈花惹草红杏出墙了。不过，那都是因为晓得对方不成能如许做，才会越说越带劲的。但是厥后，我们之间还是有过一次变数。这威胁来自于紫格。她在前一年考到了北京。
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如果担忧的话，我就要家明永久留在这都会，永久留在我身边。他会承诺我的，但是我不成能如许做。家明本来对人生的打算是要多事情几年再去读博的。他为了我决意窜改；我也不能无私的对他。何况，爱情。或者说是男人，就像是鹞子。你得让它飞，它才有存在的意义。我情愿给他充足的空间和自在。只要连着鹞子的线还在我手里，那么如何样都能够。
1.
分开北京的时候，我内心的石头已经放下。
这是我此生第二次在他面前抽泣。固然找不到回家的路是假的，但是我的表情却很逼真。我们紧紧拥抱，那些分离的苦和孤单，那些内心的扭捏和泄气都飞散了。我再次用眼泪打动了他，再次把鹞子的线放在手内心。
苏德无法的笑笑，那是她第一次考研，而此番是她第三次考了。我问她放心让家明去吗。家明是那么优良的人，她又离得这么远；家明在北京如鱼得水，而她对北京一无所知。
“伎俩？”我讶于她的用词。但是苏德却非常慎重的肯定：“没错，说穿了也就是一些小伎俩。包含愚人节情书在内，也是伎俩之一。”我觉得所谓伎俩不免有着棍骗与造作的成分，但是苏德却不这么以为。