和人在短信里闲闲的说话
附上十数年前矫情的我……与君共度“作”光阴～～～那年对我来讲，是转折的一年。产生了太多的事。
早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜好。而，我看2002年的总结，那年她一向呈现。我们有多少年未曾如许密切了？是有那么几年，我们几近不联络。可在相互人生中最关头的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。
全部八月过得平平
俄然打断几近养成的风俗和依靠
――――――――――――――――――――――――――――
一节一节的写
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着
时候的前后并不代表甚么
回到龙岩
碰到一个男人
有人北上
但愿本身的头发快快长长
去黑糖。喜好，只是因为喜好着
仲春
我不能恨也不肯意恨这小我
或许天下的本原就是简朴。比如童话
四月
这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。
六月
这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车
梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了
再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)
事情处于待岗状况
崩溃的哭。我再也忍耐不了假造和虚幻
我不清楚本身是不是总在做傻事
不要棍骗我不要决计对我坦白，记取，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我
委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的
尽力保持均衡的心态，已经感遭到本身的多余和局外
有人来了又走
七月
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
再次奉告本身别期望救赎
见到一年多没见的艳
梦见我的灵魂分开躯体，远远看着我的肉身
碰到一个女孩
一早晨喝掉了大半瓶的红葡萄酒
八月
璇返来了
**着
窜改我的沉重，谨慎翼翼持续
除夕至，寒冬深，年事去，万物长。
日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣
感受被抛弃
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
想把本身和外界完整断绝
长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一
听到了一首叫做的歌
这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被仇恨。在半年前我就该见到这小我，但是究竟上我只看到这小我的背影，我执意的不让这小我的长相映入我的眼眶
妒忌撕啃我的心
在假造中拥抱，予人暖和
愿你们都好……愿统统看到我笔墨的人。都好。我一样光荣有你们在……
第一次染发
开端适应新的事情岗亭
明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。