第2章 自序 (2)[第3页/共4页]

这类夸姣，不亚于男女之间的两情相悦吧。

我最开端写字的时候，只是因为我喜好写字――阿谁时候，我不晓得写字会给我带来掌声，带来拥戴，带来鼓励，带来……

以是我拥抱了她一下，我说，对不起，让你等得绝望了吧。

我只晓得，我喜好写字。高中期间别人在听课，我却在作文本上誊写着别人故事和悲欢，这些最后的故事现在还保存在很多厚厚的条记本上。如我这么怠惰的人，却能够写满了那么多厚厚的条记本；如我这么多动的人，竟然能够在电脑前安坐十多个小时，就为了写一个故事。

也感激这段光阴在我内心深处堆集下的、本身都毫无发觉的庞大勇气，恰是这份勇气，让我在而后，能够面对更大的风波。

她是你们中的一个。

就如许，带着一种心结，当然，亦有其他的启事，比如抱病――不管是心机还是心机……综合各种，我停止了写字，用心肠过着我想要的安静糊口。

很轻。

当然，也从这个角度，能够设想获得，当初的本身，决意分开时，确切是去意满满了――如果当初持续下去，遵循我的身心安康程度，估计三年后的现在，你们比及的不是我的返来，而是我去往了天国的巷子上。

但是，我还是厚着脸皮写了出来，不是为了标榜本身，而是为了记念与你们在一起的这六年，记念那些曾经省下早餐钱买我故事的读者们。

从她们身上，我仿佛看到本身生长的轨迹。

答案是必定的。

因为某笙。

我觉得她会说，你个死蜗牛，我的《凉生3》、我的《青城Ⅱ》、我的《凤凰台上凤凰游》都死那里去了！

但是没有干系，不是因为你的夸姣才喜好你――这就是朋友。

但是，我却必然得让本身喜好。

因而我开端了思虑，我还能写字吗？还会写字吗？还喜好写字吗？

为了所谓的名誉？

是的，在我的脑海里，那群省下早餐钱买我的图书和有我笔墨的杂志的读者，给了我很深的震惊。就如许，写字从本来只是简朴的喜好，渐突变成了一种压力，希冀能更多媚谄本身的读者。

是的，写字如果不再是我喜好的事情，如果让我变得郁郁寡欢，如果让我谨慎翼翼，如果让我如履薄冰，我干吗还要再持续下去？

这类感受在写《凉生2》的时候，尤其较着。我像是在走一段钢丝，谨慎翼翼但愿保护这个故事的夸姣，却深知难以满足每小我的审美，这类感受对于五年前的本身，是种煎熬。

因为，我曾用它像操琴一样在电脑前，为本身“奏”过最爱的音符和篇章。

她说，小米，你如果不喜好写字就不写了呗。

这本是有害的任务，只是一旦固执起来，人便少了最后喜好写字时那种简朴的兴趣，总会患得患失――看到攻讦看到不喜好，人就变得谨慎翼翼和沉默，更多的是难过。我不晓得是不是统统的作者都经历过这段心路过程。

实在，我消逝的那些日子，是带着同两家公司的书约消逝的――这也就是为甚么《青城Ⅱ》、《凉生3》以及《凤凰台上凤凰游》你们等了那么久的启事。

然后，实际当中，你们捂着嘴巴不断地干呕，恨不能将昨夜的饭都给吐出来，然后内心骂着――乐蜗牛，你这个码字骗钱的好人！