我很想问爷爷为甚么他们要说我是灾星、扫把星，但是每当我看到我爷爷的那张脸的时候，我都不敢再问了。
那些人施加在我身上的痛苦，本来我一向都没有健忘过，但是我没有体例去抨击那些比我强大的村民们，以是我独一能够想到的摆脱体例就是灭亡。
但是，当我醒过来的时候，却发明了一件让我很奇特的事情，我发明‘我’在走路，‘我’在寻觅食品，‘我’在生火……但是我明显底子没有去做这些事情，仿佛有另一小我在节制着我的身材。
本来那些小火伴们固然碍于父母的警告不再和我玩耍了，但是看到我的时候，她们还是会和我打号召或是对我暴露一个笑容；但是垂垂的，她们开端视我如无物，恨不得不要再看到我，仿佛我身上有甚么脏东西一样；再厥后，她们看我的眼神就和那些大人看我的眼神一样，都是那么鄙夷嫌弃，就仿佛我是一只脏虫子死老鼠普通。
我叫姬翠。
那是我当时获得的独一的美意。
我看着床上毫无生息的爷爷，内心很茫然，还很难受。
等我能记事的时候，大抵是四岁还是五岁？我终究从别人的口里晓得我的父母是被我给克死的。他们说姬翠是个扫把星、灾星。
我都不敢轰动他们，等他们走了以后，就偷偷地躲起来哭。
爷爷躺在床上一动不动，连呼吸都没有了，神采青白，以往我惊骇的那种神情都不再呈现在爷爷的脸上了。
那些女孩子都会躲着我走，但是那些男孩子就会欺负我，朝我扔石块，对我恶作剧。
但是没过几天，我再去找那些小火伴的时候，她们就都躲着我走了，也不再和我一起玩了，我厥后就晓得了，是她们家里的父母长辈不让她们和我一块儿玩，因为我是个灾星、扫把星！
在我抨击村民的时候，特别是当我不竭折磨姬山的时候，我积累在内心深处的气愤和不甘不竭地开释了出来。也是在折磨姬山的时候，我发明了，本来我内心中藏着这么多的痛恨。我恨他们！我真的恨毒了他们。但是之前，我却连表达本身的痛恨和气愤都不敢。
在我大抵十岁的时候，我终究碰到了一个不会将我视为臭虫和灾星的人，村长的儿子不像其别人那样在见到我的时候眼神中充满了讨厌，他会对我暴露一个笑。
是的，对我来讲，他就是神。可他老是说他不是神，我就顺着他的意义不再这么说了，但是我的内心却向来没有窜改过如许的设法。
或许，就像他说的那样，天下上真的没有神，但他就是我的神。我就是这么以为的。
‘好人哥哥’把我丢到河内里的时候，我底子没有抵挡，就如许死掉，实在也很好。我真的已接受够了。
但是，当‘我’将曾经唾骂我、欺负我的张孀妇和懒汉绑起来的时候，我却俄然有了兴趣想要晓得‘我’究竟要干甚么。
我能够感受获得我的爷爷并不喜好我，以是我老是会尽力多做一点事情来奉迎爷爷，但我却不敢同我爷爷说话，我怕他。我的爷爷仿佛也不想要和我发言，除非必须，他都不会来看我或是和我说话。
山林中的夜晚非常地可骇，冷风吹过，我感觉冷到了骨子内里，更让我惊骇的是未知的伤害，我会碰到村民们口中可骇的山鬼吗？或者是会把人吃掉的野兽？