不晓得过了多久，雨停了，我湿漉漉的走在大街上，漫无目标，我乃至都忘了本身为何会在大街上游走。我也忘了，她常常归去的处所，乃至连像样点的寻觅情势都没有。我忘了她常常去的酒吧叫甚么名字。我忘了她喜好听哪首歌。我也忘了找些话语来安抚本身，比如，说不定现在她已经归去了，或者，说不定她去了海边被海水带走了，去了她梦寐以求的大海的度量。
我翻开那台封闭好久的条记本电脑。表面陈旧的电脑，内里很洁净，或许，她和这台电脑一样，内里用心表示得肮脏，内心倒是纯洁的。我想写一些笔墨，算是抒发内心的难过。酝酿了好久，却连一个字都打不出来。或许我应当去找她，是的，毕竟一个女人在如许的雨夜出去总归会让人担忧。
我还是不风俗叫她的名字。风。这不是名字。
“你为甚么会爱我。蓦地。”
繁华的都会，或许真的分歧适我这类浪荡的人，除了华侈有限的的光阴外，我还能做些甚么呢？我觉得这里就是天国，我觉得她就是天使，实际的残暴和糊口的宽裕让我早已没有了那份炽热的固执。某一刻，我俄然就想到瘦子。他还好么？我那么残暴的丢弃他，他会不会恨我？我想到他对我的好。我想到他用心庇护我。俄然感受本身真的很贱，很没有出息。老是在最脆弱的时候，忘记了当初的固执。
爱之深则恨之切，我讨厌别人揭我的伤疤，她也不可！我的巴掌扇在她的脸上，她倔强的看着我，她的眼圈红了，但没有堕泪。我抬起手掌的刹时就开端悔怨了，当手掌触碰到她的皮肤时，我的心都碎了。我疼惜的伸脱手去抚摩被我打过的脸，手还没有触及到她的脸，她的手掌打在了我的脸上，两下。
我说，“为甚么要照大头贴？”
她气愤的看着我，没有说话，只是不时的会干呕，或许她抱病了。我看到她因为疼痛而涨红的脸上挂着汗珠。我的心软了，我是拗不过她。我放她走了，让她永久的分开，或许，此生我们真的再没有机遇见面。她说她再也不想瞥见我，她也不会再返来，凡是有我呈现的处所，她都不会再去。她还说，这里的统统都是我的了，就当是对我的赔偿，固然我不晓得她为甚么要赔偿我，但我仍然很乐意的收下。她走的很干脆，就像她向来没有来过。她只带走了那包烟。她说过，烟是她的命。没有烟，她活不下去。
我想，我也应当分开这里，永久的分开，这里没有让我牵挂的人，没有值得我沉沦的东西。分开这个处所是再好不过的挑选。
这是如何的糊口，腐败不堪，每天除了酗酒便是抽烟，要么同她去厮混，偷偷摸摸，要么为她打斗，遍体鳞伤。或许这就是爱，爱一小我能够猖獗的去做任何事情，不管对的还是错的。只要为她，如何都能够。
我始终是个失利者，我被他们打倒在地，他们对我拳打脚踢。仿佛仅是如许还满足不了他们的欲望。他们把我拖到路边，一片废墟里，又开端新一轮的拳打脚踢，再然后，他们解开裤子，尿在我的身上，头上。我想起十二岁那年，一群小火伴欺负我。我紧抱着头，双手捂着脸，透过指缝我瞥见离本身不远处的砖。
大滴大滴的雨打落在我的身上，脸上，我尽力的去展开眼睛，我怕只是在眨眼的工夫就会跟她擦肩而过。