我把本身定义为太阳，带给别人的都是光亮和欢愉，他们只能看到幸运的我，他们永久不会晓得我内心的哀痛，孤傲，孤单。玉轮尚且另有星星伴随，太阳只能孤家寡人，接受着煎熬，一小我，走到入夜。偶然乏了累了，总想晓得将来的本身是甚么模样的，是不是历尽上天安排的灾害便能够享尽繁华繁华。我踮踮脚，看不透无尽的苍穹，我蓦地回顾，看不清风沙埋没的路。痛苦，挣扎，我一遍遍盘桓，盘桓，盘桓在人活路口，做不出任何挑选。我想如风般，不管对与错，都有回旋的余地。但我不是风，没有任何的威慑，不管如何，都不能重新再来！
他说他有单车，他能够带我去兜风，三百六十度无死角的浏览路上风景。我喜好揽着他的腰，把头靠在他的背上。我能感遭到心中的甜美。他身上的芳香。我很喜好这类感受，一向享用此中。他会给我讲他的抱负，他的将来。他说他的将来里必然贫乏不了我，他还要让我为他生个孩子，男孩女孩都行。他没有性别轻视。他说我是他的宝，是需求他用平生来庇护庇佑的人。
“如果你真想死，我们不拦你，但，请你不要扳连我们！我们都是有家有业的人，因为你的死而让我们遭到连累，我们的家人如何办！”一个女人大声的嘶吼着。
我喜好风，无拘无束，来去自如。没有烦恼，没有顾虑，没有豪情，也不需求色采。偶尔我会恋慕空中的鸟，能够放空思惟，在天的庇佑下翱翔，就那么一向飞一向飞，追随着本身的梦，那是自发得是的梦，实现与不实现都没有任何的意义。没有累坠，没有伤害，也不会担忧灭亡。如果哪天累了，或像精卫一样葬身大海，或死于猎人的枪下。不会感到痛苦，只要幸运，也只想具有幸运。
昨日还在嬉闹的火伴能热陪本身几时，如果哪天我们都已经老去，找不到熟悉的笑容，那是多么的孤单与无聊。
列车员拦住我的来路，她们觉得我有病，几小我冒死的拽住我的手臂，安抚着我的情感。我听不进她们的劝说。想要甩开她们的手掌。
不管谁孤负了谁，这一世毕竟要孤负到底。冷却掉的东西即便碰到再热的温度也还是浑身的冰冷。
我关上电脑，脑袋里满是空缺。我不晓得她为甚么要瞒着我，那么大的事情，她本身如何能接受得了。我就是个牲口，我如何能打她，我真想拿把刀把这只手剁掉。孩子？我俄然想到这个有些陌生的名字。我从没有想过本身会有孩子，或者说，从一开端遭到他们的轻视，我就决定将来不会要孩子，我怕本身会成为孩子的累坠。更怕，我会像我的父母一样，来不及看孩子一眼就把他丢弃在未知的天下里。
我有身了。是你的孩子。我不想奉告你。我不想成为你的累坠。这个繁华的处所不接管你，它会把你淹没，安葬。你连本身都赡养不了，还希冀赡养我们么？你不必惭愧，这是我的战略。我就想要个孩子，男孩女孩都行。一小我带着他，或者他们。我过够了流落的日子，我需求安宁下来。他们会给我安宁的来由。
夜晚，看不到星斗，单独一小我回家，风俗了这类浪迹天涯的感受，老是找不到一种归属感。
他带着他的新欢行走于街边，像曾经带着我一样，浏览着街街角角。