首页 > 那些年我变沉默的时候 > 第89章 心思之郁
每一天，当凌晨的第一缕阳光洒进房间，却没法照亮那被愁闷所覆盖的心。日复一日地沉浸在这类沉重而压抑的表情之下，人的思路仿佛垂垂堕入了无尽的暗中深渊。每一个动机、每一种感受都像是被一层厚厚的阴霾所掩蔽，难以摆脱。
固然，我不知从何时起，竟变得如此沉默寡言。每当夜深人静时，我都会几次思考此中启事，想来想去，感觉这统统应是与此些事情有着千丝万缕的关联。
实在我内心深处非常清楚，一向沉浸于这些悲观的动机当中绝非良策。但是，不知为何，这类负面情感就像一颗深埋心底的种子，悄悄生根抽芽。
当一小我不幸落入愁闷症的旋涡以后，想要从中摆脱出来的确比登天还难。那种感受就如同身陷深深的泥潭当中，每一次挣扎都只会让本身越陷越深。想要摆脱这可骇的窘境，非得要有超乎凡人的毅力、决计和勇气不成。只要鼓起全数的力量去对抗那些如影随形的阴霾，才有一线但愿重见阳光，找回曾经落空的欢愉与安宁。
我深深地认识到，必须对本身的思惟予以窜改，毫不能再听之任之、听任自流地生长下去了！
毕竟，人的思惟就如同一片广袤无垠的陆地，时而波澜澎湃，时而风平浪静；而我们所要做的，便是学会把握这片陆地，不让它掀起惊涛骇浪，而是尽能够让它保持一种安好平和的态势。如此一来，即便没法完整消弭那些潜伏的不安宁身分，起码也能在必然程度上掌控自我思路的走向，使之不偏离正轨太远。
唉！这段时候真是令人感到非常沉闷和焦炙啊。自从发明我那敬爱的狗狗抱病了以后，我的内心就一向被担忧所覆盖着。每一天，我都在不断地想着它的病情是否有好转，会不会变得更严峻。这类持续不竭的忧愁，让我垂垂地堕入了自我耗损的状况当中。
垂垂地，一些极其卑劣的动机好像幽灵般悄无声气地出世并伸展开来。它们仿若藏匿于暗中角落里的剧毒之蛇，老是出其不料地蓦地蹿出，狠狠地咬住人的心灵，让人毫无防备、措手不及。
不知从何时起，我俄然发觉本身仿佛落空了一部分曾经具有的清楚思路和灵感。那些本来能够轻松流淌出来的奇思妙想，现在却像是被一道无形的樊篱给阻挡住了，不管我如何尽力去抓取，它们老是与我擦肩而过。
就在如此这般的表情当中，各种百般负面的情感如同那决堤的大水普通，铺天盖地地澎湃而至。焦炙好像一条吐着信子的毒蛇，悄无声气地缠绕上来；惊骇好似一团浓厚的乌云，沉甸甸地压在心间；无助仿佛一只丢失方向的羔羊，茫然失措地四周浪荡；而绝望则更像是无边无边的暗中深渊，无情地吞噬着统统但愿之光。
我经常单独一人静坐在暗中的角落，让思路如潮流般涌来，将本身淹没此中。在那沉寂无声的时候，我的目光穿透心灵的重重迷雾，直抵内心最深处，开端核阅起本身当下所身处的景况。
身处这茫茫人海当中，竟无一人情愿与我倾慕交换，更别提能够真正地了解我的内心天下了。那无尽的孤傲感如潮流般向我涌来，将我紧紧包抄，令我没法摆脱。仿佛我置身于一座荒凉的孤岛之上，四周皆是冰冷的海水，看不到一丝但愿的曙光。
每当回想起畴昔的时候，一股深深的懊悔之情便会涌上心头。我暗自仇恨本身当初为何会做出那样一些让人难以开口、乃至有些不堪回顾的事情呢？莫非真的是因为一时胡涂吗？还是说当时的我底子没有考虑到结果的严峻性？这些题目几次地在脑海中回旋，让我更加感觉痛苦和自责。