我没有记日记的风俗,之前也没表情写,但现在光阴无多,却俄然有了想写点甚么的打动,中间的花盆因为无人打理,本来的花花草草早死了,倒是一丛杂草长得很翠绿,我感觉哪怕我连杂草也不如,也不能这么无声无息的分开,总得留下点甚么。
我晓得,就我现在的模样,没有男孩子会喜好我,可我真的很巴望能具有一次如书中所描述的爱情,但是这些都不会实现了。
这些,我不会跟爸爸妈妈说,我不想让他们再为我悲伤,这些年他们为我支出了太多太多,不到四十,鬓边就已有了白发,若没有爸爸妈妈,我不成能活到明天。
自抱病的那天起,我就明白我的生命比别人的都要长久,而为了保持这长久的生命,我不得不长年待在病院里,接管各种化疗,吃药、注射是家常便饭,在最痛苦的时候,我不止一次的想要结束本身的生命。
只是现在已经没有这类氛围了,很多东西在超市里都能够买到,不需求再操心吃力的本身做,并且爸爸妈妈也没故意机做。
仲春十八晴
江雪的字很清秀,玄色的墨迹与红色的纸张相得益彰,可这些小蝌蚪普通的字落在南柯眼里,却让贰表情非常沉重,好一会儿才悄悄吁口气,往前面翻了一页。
没想到他对我笑了,他的笑容就象是夜晚的昙花绽放,又象太阳的光辉洒下,或许这些是描述女孩子的词语,可我不知该如何描述,我被他的笑给迷住了,半天回不了神。
明天出门前,我特地打扮了下,固然因为病痛,我的模样很丑,但我还是但愿本身能变得美一点。
明天爸爸俄然问我,有没有甚么心愿。
三月十一晴
病房里只要我们两个,他的声音也很好听,低低的,让人沉寂沉醉。
躺在病床上,不一会儿,南医师就过来了,他让护士给我量了体温,做了些简朴的查抄,然后给我挂上营养液。等统统做完后,他就坐在我中间,象谈天一样陪我说话。
明天,我终究晓得了爸爸所说的实现我心愿的体例。
好半天我才听明白,他跟我说,如许最好,你能够设想你若穿越了,会干甚么,在梦的天下里,你能够做本身想做的统统的事,就当是重活了一世,在另一个天下。
我穿上本身最喜好的玫红色羽绒服,戴上假发和浅灰色帽子,涂了点腮红和口红,让本身看起来气色好一些。到了研讨所,我乃至不让爸爸背,对峙本身走上去,固然走到病房已是气喘吁吁。
明天是农历二十四,小年,病院里的人少了很多,很多人都回家过年了,以是显得很冷僻。
可就这么分开,我也不甘心,天下这么大,另有那么多的处所没去过,那么多好吃的没吃过,最首要的,长这么大,我还没有尝过爱情的滋味。
当有一天有人在灰尘里翻出这本日记,晓得有个曾经叫江雪的女孩在这人间长久的逗留过,即便他不会为我堕泪,但起码证了然,我曾经活过!
以是我笑着对爸爸说,我没有甚么心愿,能成为爸爸妈妈的女儿,跟爸爸妈妈在一起,我已经很幸运。
但是我很欢畅,终究能够回家了,能够躺在本身软软的床上,我感觉很幸运。
我不想去想明天的事,当爸爸妈妈清算好病院的统统东西,带着我回家时,我实在已经晓得了,我的生命已进入了倒计时,或许两个月,或许一个月,或许十天,乃至或许就鄙人一刻,随时我都会分开这个天下。