我如果个男孩多好啊……
我转头，眼里暗到没有一点光，我却看到了风音。我觉得他会和我同病相怜，毕竟我们都是被丢弃，被操纵剩下的。
“来日方长……风音……”我说这话的时候还是不在乎。因为我有大把的时候的来消磨他。
但这有甚么干系，我一点也不在乎，谁比谁狷介，大师不过是一起人。我这么讽刺他。今后的日子，很长，风音，我们走着瞧……
我并不爱风音，我只是孤单。
当我穿戴代表权力无上的神女服，站在祈月台上接管村里人的膜拜，封典时。我的眼泪将衣领湿了。我抬动月白的衣袖向天致敬，身材里沸腾的血液在号令，我要杀了他们！
呵，我的父亲……
我必然会紧紧坐稳姑姑这个位置！让长老你的好梦无门！
以是我要了他当我的近侍，他却明显白白的让我晓得，他和我不一样。
父亲既是不承认，以母亲的脾气又如何会去内里争光父亲，可她是晓得的，内心是清楚的。她要如何庇护本身的女儿了……
闭面前，我的灵魂从我将死的身材里分离，我飘在虚空里，我看着本身的身材断气，看着本身的身材被吃得只剩一副骨架，我看着那些痛哭我的村民，我看着在人群里没有一丝情感起伏的风长老。
“风音，你和我，究竟另有甚么不一样？”
我的母亲只能想出这么“无能”的体例，可我还是让她绝望了。
他老是一副我讨厌的模样，不慌不忙，见招拆招。他不怕我，亦不敬我。我是统统人的姑姑，唯独不是他的姑姑。
我终究将那些糟蹋了我的人一个个奉上了鬼域路，我站在高高的揽月楼，偶然候会看到父亲呈现在落星湖边。
是的，我是惊骇和父亲相处的，有好多次，我总会恍忽的感觉，父亲在我身后的目光，是一匹狼的眼睛。
可这和我有甚么干系？可我的运气却今后被改写。
我傻傻想当然，觉得我会再过几年，就去找小我家嫁了。然后有个新家，到了丈夫家，我能够开端新糊口，不消老是接受父亲那种骇人的目光，不消与父亲再相伴。
我感觉如许很好，没有悲伤，我就不会有曾经那些时候塞满胸腔的歇斯底里的玄色气愤。玄色的气愤像一条一条藤蔓，藤蔓上又长满密密麻麻的刺，我活着的时候，成了它们的养料。它们肆意的着花啊，成果啊。
没有了姑姑的庇佑，奉月连绵两个月的大雨似是警告，有一天，我俄然从一口石棺材中被村民发明，身上穿戴小神女的衣服……
揽月楼太高，我们都太孤傲，她消逝得太远。星斗冷月，风音你能看到的只要我，就像我孑然一身登高的处所，独一的风景也只要你。
那年，我才十岁，却晓得了心凉如水。
她呈现了。
回望我短短这平生，除了母亲，再没有一处是我感觉暖和的了。可即便这独一的暖和，我也晚懂了几年。
那会儿，我不太小，也不太大，又将将好到了懂事又不大懂事的年纪，只能将母亲这句话了解成重男轻女。
在我七岁那年，奉月的族长分开了奉月，带走了一些村民，包含当时的姑姑，和一出世就被奉为小神女的下一任姑姑担当者。
从那今后，风音的眼睛里较着对我多了讨厌和不客气！之前他都是不屑……