没有了姑姑的庇佑，奉月连绵两个月的大雨似是警告，有一天，我俄然从一口石棺材中被村民发明，身上穿戴小神女的衣服……
以是她惹怒父亲，父亲便有迁怒，迁怒于我，我越来越多的时候被赶去住山洞。她想让我怪父亲，无法变相的“诽谤”着父女情分。就盼着有朝一日，在父亲本相毕露今后，我能仗着在背叛反骨的年纪，阔别我的父亲，将给我的伤害。
我来不及看到。崖上起了风，我的灵魂太薄，吹着，便散了。
我这块垫脚石，终究被榨干了最后一寸好处。
父亲……
那会儿，我不太小，也不太大，又将将好到了懂事又不大懂事的年纪，只能将母亲这句话了解成重男轻女。
民气暴虐起来，又如何是虎狼可比的。
父亲既是不承认，以母亲的脾气又如何会去内里争光父亲，可她是晓得的，内心是清楚的。她要如何庇护本身的女儿了……
回望我短短这平生，除了母亲，再没有一处是我感觉暖和的了。可即便这独一的暖和，我也晚懂了几年。
呵，最该死的人……
我转头，眼里暗到没有一点光，我却看到了风音。我觉得他会和我同病相怜，毕竟我们都是被丢弃，被操纵剩下的。
可时候却给了我最清脆的耳光，他还是他，冷冷僻清的一个谪仙。我却不是，我看不得他这么“洁净”，就用越来越卑劣的手腕让他来变得和我一样。
我傻傻想当然，觉得我会再过几年，就去找小我家嫁了。然后有个新家，到了丈夫家，我能够开端新糊口，不消老是接受父亲那种骇人的目光，不消与父亲再相伴。
从第一天打仗的那一眼，我就晓得他看不起我。
呵，我的父亲……
他老是一副我讨厌的模样，不慌不忙，见招拆招。他不怕我，亦不敬我。我是统统人的姑姑，唯独不是他的姑姑。
我如果个男孩多好啊……
我觉得风音迟早也会是……渐渐等呗，我悠哉的想着。直到……
母亲临死前，拉着我的手泪流满面，她说，“你如果个男孩儿多好……”她几次念叨着，终究死都不瞑目。
可这和我有甚么干系？可我的运气却今后被改写。
他的姑姑，是当年阿谁被带走的小神女。即便过了很多年，风音对那小我，始终如一。
某一天的凌晨，我如愿看到了那张清冷无尘的脸面分裂的模样，他将衣衫不整的我摔下床，气愤的人，力量不吝，摔疼了我，我却畅快的大笑。
了解她经常被父亲打，是因为没能生下个男孩，了解她经常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜，也不会去找我，是因为她生了我是个女儿。
“来日方长……风音……”我说这话的时候还是不在乎。因为我有大把的时候的来消磨他。
我终究将那些糟蹋了我的人一个个奉上了鬼域路，我站在高高的揽月楼，偶然候会看到父亲呈现在落星湖边。
我感觉如许很好，没有悲伤，我就不会有曾经那些时候塞满胸腔的歇斯底里的玄色气愤。玄色的气愤像一条一条藤蔓，藤蔓上又长满密密麻麻的刺，我活着的时候，成了它们的养料。它们肆意的着花啊，成果啊。
直到那天，父亲夜没归宿，我的房间半夜里却出去了别的的陌生人……
我的心啊，就扭曲变态得不像模样了。我也很疼啊，我只想挣扎罢了……