我清清楚楚的奉告方雨宁：“我和墨白是至心相爱的，我不成能看着他和你在一起变得不欢愉，如果他爱的人是你，那我无话可说，我能够罢休成全你们，但是他爱的人不是你、而是我--”
我自知我再也没法安慰她，可我又不忍心瞥见方雨宁变成这个模样，说实话，面对她对墨白如许炽热的爱，我是真的自愧不如，我乃至有些心疼她。
我低声说道：“雨宁，对不起！是我对不起你，但是我也非常爱墨白，我做不到放弃他，我更不成能和任何人去分享他。对不起！我还是但愿你能够幸运，去寻觅属于你的幸运，不要怪我们……”
我本年已经三十三岁了，从我芳华期懵懂以来，我就再也没有体例去爱上其他的男人了，你就把他让给我两年好不好，我想要给我的半小我生，不留一点点的遗憾。
我晓得我的话对于方雨宁来讲，是非常的残暴的，但是这就是究竟，我们都必必要接管。
比及我三十五岁的时候，他如果还是不能被我打动，你们再重新在一起好不好？算我求你了！”
但是对于墨白，那是我独一无二的爱情，除非是墨白丢弃了我，不爱我了，我才气够去成全他的幸运。但是若不是如许，我是不会等闲去让步的。
现在的方雨宁应当是和阿谁时候的我一样的状况吧？
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因为每到夜深人静的时候，我还是会不自发的想起墨白，心就开端刻骨的疼了起来。
方雨宁被我的话刺痛到了，我觉得她会像一只疯狗一样暴躁的，但是她竟然低三下四的在电话里求着我。
实在我明显就没有做错甚么事情，但是我却还是有一种激烈的负罪感，我乃至老是感觉，是我的呈现，才会导致了她落空了墨白的。
我也经历过如许的悲伤啊，当墨白决定和白晶晶要结婚的那段时候里，我整天除了喝酒就是抽泣，我将本身关在房间里，我逼迫本身甚么都不去看也不去想。
方雨宁不信赖我所说的话，她绝望的问我：“那你说我应当如何办？我还能如何办？我都已经爱了他十七年了，我已经风俗了去爱他了，你来奉告我，我如何样才气够放下？”
我甘愿信赖人之初性本善的，既然她说了那件事情与她无关，并且我也底子就找不到其他的证据是只指向她的，我还是挑选去信赖她是一个好人。
我体味过她所说的那种感受，我想要去安慰她：“但是有些事情，你越是想，就越是想不开，越想要放下，就越是放不下啊。最后泪流满面的是你本身，遍体鳞伤的还是你本身啊。”
我为了不想要方雨宁的太冲动，我就顺着她的话说到：“雨宁姐，我和墨白都不会健忘你的，你这么密意，必然也会遇见一个更密意的男人，他会代替墨白去爱你的！”
但是阿谁时候我幼年浮滑，我不敷成熟，换做现在的我，必然不会有当时那样的打动了，我对墨白的爱，变得越来越明智。
除非我让本身一秒钟都不能闲着，不然我的大脑就像是不受节制似的猖獗的去思念墨白的。
“林清，你有没有爱上过一小我？像我如许的深爱着一小我？我已经把墨大哥当作了我本身的全数，如果我落空了他，那我的糊口也将会落空了色采，我不敢去设想在我的天下里，今后今后没有了他会变成甚么模样……”