就仿佛曾经有人说过你这一辈子甚么没有获得过，那么到最后你最想要的东西便是那种东西了，而我现在独一没曾获得的想必就是这所谓的抱负的爱了吧。
只是如果到了那一天，我独一会感觉有一些抱愧的，大抵就是会感觉有一些对不起慕远吧，慕远这么长时候对我都很好。
我驰念曾经的糊口了，我想归去，特别特别想，因为我感觉只要归去了，曾经的糊口我就还会是阿谁欢愉的小公主。
慕远看着我，终究却没有说甚么，我绕到前面的后花圃。
他们更加在乎的只要他们对方，只要他们伉俪两个也因为如此，以是一向以来我对于他们来讲并没有那么首要。
实在我明白他们压根儿也分歧适这里，何况现在的我也底子没有体例给他们一个安稳的环境，以是他们独一能做的就是回到乡间的家内里去，因为只要如许他们才气够安宁下来。
起码我和父母之间的相处就仿佛曾经父母对我一样，没有甚么太大的辨别，曾经的父母不也是一样吗？
但是，倒是在思虑着这些乱七八糟的时候，我终究爬到了云梯上面。
实在要说一点也不惊骇，那是不成能的，毕竟我也不算是特别的胆小的那种女孩，虽说有过一次两次，普通环境下应当都不会再惊骇了，但是我现在没有体例那么等闲的就挑选不惊骇。
如果要求了以后再做不到的话，那么他会感觉有些难堪吧，现在如许就还算不错，把本身能做到的去做到信赖父母，对于我应当还算是比较对劲的。
但是我想那是迟早的事情，既然是迟早的事情，就不要惊骇它的到来。总而言之，现在我独一能做的大抵就是站在这里，望着远方，思虑将来。
但是我也没有体例，我明白父母必然是了解我的，他们也恰是因为了解我，以是对于我的经历根基上都是杜口不谈，但是也恰是因为如许，我才会越来越感觉亏欠。
这花圃内里种的尽数都是山茶花，而我向来都很喜好白山茶，传闻山茶花的花语是抱负的爱，谦让，我想我这一辈子最想要的便是抱负的爱吧。
不过当然了，该做女儿的该支出的我也都支出过了，以是我想我应当做的还不算太差，当然也不算太好，这些我都是明白的，我也曾经想过如果我能够做得更好，那该多好，但是我也明白做得更好，并不是说说罢了，以是我也没有资格要求本身甚么。
但是，曾经我觉得的抱负的爱却终究也不是甚么抱负的爱，只是现在抱负的爱还会再现吗？我不晓得，我只能等候只能去四环，但是终究的成果如何我也不知，也不敢去想。
我不晓得，在我阿谁表情特别不好的早晨我是如何做到的，但是总而言之，现在我却还是有些惊骇，并且惊骇的感受本身的浑身都在颤栗，我想我如许怯懦的女孩在这个天下上应当很多见吧，只是我却不想让本身一向这么怯懦。
如果有人能够一向庇护我的话，那倒也就罢了，但是如果今后没有人肯再持续庇护我了的话，那么我这么担忧岂不是害了本身吗？我明白，我不能一向这么怯懦下去，但是我却更多的是无可何如，因为这类感触是天生的，与生俱来的怯懦，又能如何去让本身窜改而不再这么怯懦呢？仿佛没有那么简朴的，我也明白这是真的很困难的。