但是向来都没有一件事情获得过最好的处理体例过，不过都是起哄罢了，以是阿谁时候我也晓得和闺蜜们说也只能当作打趣一样说罢了，而不是应当让她们给我一个处理的体例。
但是阿谁时候也不是没有苦衷儿的，我学会了和闺蜜们说这些事儿，但是闺蜜们也只会在我中间一块起哄，底子就不会有一个精确的处理体例。
因为我更加恋慕那些能够和女孩子们玩的女生，而我呢只是被一群男孩子团团转。那些男孩子老是说我长得很敬爱，想要和我一块玩耍，但是我却感觉那样，很讨厌。
就仿佛我统统的苦衷都奉告了父母俩人呢，他们不过是在斥责我，说我做的不好，而不是想尽统统体例给我处理。
我开端学会了埋没，把统统统统统统的事情全数都放在心内里，阿谁时候上小学几近就是独来独往，也有一些小男孩喜好和我玩，但是我不喜好和他们玩。
但是向来都没有人教会我到底如那边理，不管是教员也好还是父母也罢，每一小我都没有和我说过，以是哪怕这些事情全数都放在了心内里，我也向来都没有获得一个精确的处理体例过，不过无所谓，没有干系。
但是哪怕我拿出了我统统的贵重的东西，却没能换来那些女孩子们对我的喜爱，以是最后我和她们还是没能一块玩。
因为我晓得，就算我把统统的话都奉告父母也没有任何用处，厥后我渐渐的学会了把统统的苦衷全数都放在内心本身处理，总会获得更好的处理体例。
我早就已经晓得如许的事情了，就连父母和教员都没有体例帮忙我，闺蜜们和我一样大，统统人的设法也和我都一样，又如何能够处理我想要处理的事情？
但是我心内里也感觉很委曲呀，毕竟这件事情就算是我的错，也不能全数归功于我的错，妈妈那样和我大发脾气，终究阿谁同窗要我把那块橡皮赔给他，但是我没有钱归去又找了妈妈，妈妈却不给我说，这只是我本身的弊端，应当本身承担。
相反的，我还是感觉和女孩子们一块玩洋娃娃玩布娃娃是特别斑斓的，但是女孩子们都不喜好理睬我，她们说男孩子竟然喜好和我玩，就让我和男孩子玩儿去。
提及来感觉有点可惜，心内里有点难过，但是阿谁时候的我就渐渐的明白了，朋友这类东西不存在，银行也渐渐的晓得了，不管心内里有甚么事都不该和任何人说，因为底子处理不了题目。
从那今后，我再也没有把我本身的心内里的事情奉告过妈妈，因为我明白说了也没有效，说了获得成果还是一样的，并且说不定会更糟，我又何必让我获得的成果更糟呢？以是不说才是最好的吧。
仅此罢了。
当时候哭了好久好久，父母还说我败家，说小孩子就不该有甚么玩具，就应当好好学习，玩具这类东西看看就好了。
也不过都是徒劳罢了。
我总感觉妈妈那样做的话实在是对我太不好了，但是妈妈却一向都是那样做的。
也就是说我处理不了的事情别人一样处理不了，说了又有甚么用处呢？
然后教员就在那边嘀咕说这个天下上如何会有如许的家长，本身家孩子出了事情都不管呢，但是越听教员说我越感觉心内里难过，我也在想为甚么全天下会有如许的家长，孩子出了事情都不管呢，但是如何想都想不明白。厥后我才渐渐发明本来他们不管，也是有事理的。