正如我妈妈说，我一早就不喜好他，那有人四十岁了，又有老婆，又有二奶！
以是，我挑选边事情边写作。
我每次因为上彀而跟他吵架，实在我已经为他窜改了很多。由之前在顺德事情时的每天起码六小时，变成一天一小时，然后再半小时，还可觉得他缩得更短。
爱我的人太多，我以往为了AA，伤害了很多爱我的心。现在我再也不伤害他们了，是他令我太累，我终究逃出了他的魔掌。
那一天，他在QQ上加了我。刚开端时我是未几理睬他的，因为我的QQ上老友太多了，而我老是一边上QQ，一边写文章，幸亏他没在乎，因为他也是边事情边上彀的。
我偶然也想，究竟我上彀是为了甚么，莫非为了我在网上已经很光辉？网上每天有人敬慕我？每天有人说爱我？！
他，就是小虫。
在家里，我早晨从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（普通都是别人先打给我）然后早晨我睡觉前会写东西，此中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的利诱〉〈打动镜头非常钟〉等。
谁来教教我，我该如何办？
这天下有没故意灵感到？
那一天，我在梦中梦到了一小我，一个我觉得忘记了的人，但是不晓得为甚么就梦见他了。实在那小我在我生射中已完整畴昔，永久不会再踏进我的圈子里謦。
因而，我学会了收集写作，同时也迷上了收集写作。不知不觉，它已经成为我糊口中的一部分。
但是我感觉很闷，我没法放纵，没法大哭大笑，没法开释我本身。
但是到了广州，我每天面对很多不太喜好打仗的人。每天为了糊口而驰驱，为了找事情而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些傲岸的前台蜜斯，低下了我的头，温言软语的向她问话，固然在我内心中，我已骂了她不止一百次，但是我不能说出来，因为我说出来，我便能够落空这一个失业机遇。但是在网上，这统统统统都不必理睬。我甚么都敢说，我可觉得所欲为。
也有些人问过我，干吗不但是处置写作，而是边做其他的边写作。我也想过这题目，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于糊口，假定没有糊口，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，乃至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。
曾经的爱，我不会再为你写诗（点窜版）
再如许下去，我思疑我真的要发疯了。
没有思惟火花的人，或者更可骇的是，一个发疯的人。
莫非，我真的为了爱而丢失了我本身？不再是阿谁网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不晓得我是谁，我不想如许下去，但是我也不想落空他，我不晓得如何办。
人生如梦否，梦也如人生，起码让我在梦里迷醉，在实际中去深思。
我永久再不会为他写任何诗。
那天我翻阅我畴前的条记，找到了我畴前记录的一个梦：
网上我有很多好朋友，他们都喜好我的笔墨，能够也没有理性的喜好上我。每天问我要电话，或者写信给我，要我复书。实在我固然不爱他们，但是我多多极少有点打动，我一贯不反对男女之间合法的来往，能够交心但不谈爱的那种。但是现在，我晓得他会介怀。以是我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一小我，乃至写信给我，我都没有回应。