飞机到达机场，我拖着行李箱穿过接机的人流，七拐八拐地进了地铁站，坐上线路超长的地铁。又是一个小时的路程，等我下了地铁站台，已经到了晚餐时候。
我就是深渊。
如何我就这么不利，没遇见功德？！
我拉着银色的行李箱，坐我常做的航班，选右手靠窗的位置，下飞机坐地铁下地铁步行，穿过我最喜好的大街冷巷，回家第一件事是清算床铺和行李，用茉莉香的沐浴露和身材乳，把头发梳成下垂的双辫，穿古拙的青色麻布长裙，最后去隔壁拍门。
我沐浴后换了身衣服出门，去拜访隔壁很照顾我的奶奶。根基上每年的假期我都靠她的三餐赡养，偶尔她被家人接走，我要么就是点外卖，要么就是蒸点米饭胡乱煮煮火锅。
可我就在深渊里。
像一场大浪淘沙，时候筛落我柔嫩和脆弱的部分。
“我是。”我轻声说，“赵叔叔？”
“都是齐颖峰的错，把照片到处乱发，我已经经验过他了。”她说，“真对不起，英英，给你添费事了。”
想来想去想不通，只好归结于天道的错，恨不得跳起来打他下巴，只可惜打不到。
我火急地想要回家，也感觉不需求计算。
自从回到了故乡，我上彀，瞎逼逼，和室友扯皮打游戏，把我曾走过的路都走一遍，尝我爱吃的美食，向每一个对我好的人开释我稀缺好久的美意，放弃便利的神通改而向凡人一样驰驱。
说真的我一向搞不懂为甚么修真界那些人那么怕我。
我无坚不摧，更无坚可摧。
我只是很不欢畅。
这么多年我也回过味儿了，他们过来杀我一开端确切还是眼馋我的修炼速率，到厥后被我来一个杀一个来两个杀一双的凶劲镇住了，来的人反倒是更多――他们是怕我怕得短长，才这么不计代价地想要杀我。
我确信奶奶不是普通灭亡，没甚么可说的，这是我的范畴，我一清二楚。
我家在北郊，间隔郊区比较远，房价低，以是很大。因为长年没有人居住，每年都要请人来大打扫，以是一成年我就租给了别人，要求租客不准动我和父母的房间，但要按期打扫，不准改建除了他们的寝室以外的处所，合租不成以超越四小我，养宠物不准破坏和弄脏屋子。
这些都是我返来的典礼。
现在提起这些的确不知所云。我在想甚么呢？当我看着窗外，飞机在云层上，机舱里灯光暗淡，人们或是精力充分或是酣然入眠；当我斩杀了仇敌，充盈的灵气修补我褴褛的躯体，我风俗了疗伤时的酸痒和疼痛，抬头躺在地盘上，却被枝叶间的光点刺疼双眼。
我夸大过，“人”和“仙”是两个物种，这类不归并不但单指力量和心灵层面。人是纤细的个别，而仙是更加虚化的、冥冥中的意志的代言。作为仙，我是我本本身和我所贯穿的法则的连络体，只要与灭亡共存的时候，我才是完整的。
在那三千年里，我实在并不常常想起我的家，能够是因为家令我温馨，却没有温情。
很不欢畅。
固然我未曾获得过更多的偏疼，起码他们都在。
奶奶给我看过家庭合照，我记得他是奶奶的小儿子。
那些号令着“除魔卫道”的王谢朴重，那里有我对天下的进献大？！我还仰仗半吊子的当代知识和打发不尽的时候折腾出了下至誊写纸张上达蒸汽机的黑科技，造福凡人――如果有品德金光这玩意儿，那我绝对闪瞎太阳好么？