“道友大善。”神光说，“何不放下？”
没甚么好说的，就一个字，杀。
画面倒转，又回到那一刻。
魂穿。被我穿的是个超等大美女，正闭关筑基，然后筑基胜利就成了我，再然后出门历练，就被抓了，成了个炉鼎。又过了几十年，我偶尔获得一部魔功。
但我不会，说真的，一点也不。
我曾经是个女魔头。
我挑选了杀下去。
以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。
这事儿我厥后思虑过，想来想去只能归结为运气不好。起首我在战役年代出世，家里千娇万宠着长到十九，实在没体例像原住民一样不时警戒；其次固然气力是筑基期，可压根儿不是我本身修的，还没多少原主的影象，顶多能阐扬出五分；最后筑基期历练是门派里的死端方，不能晚去，不能不去，躲也躲不过。
好哇。真是佛子。一句话，困了我两千年。
和我有仇的全被我杀了，来找我费事的我也杀；被杀的人亲朋师徒找上门来，一言分歧――也不成能合，又是脱手，又是杀。这类凶悍的行事让我威名大振，同时也引来了大量窥测的目光，分歧平常的进阶速率将我推上了风口浪尖。
别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、搏斗凡人，但实在我三观算是蛮正的，我晓得这么做不好。只是当时内心被戾气充满，满心的恶念。
这三点都是客观前提，而赶上抓我的阿谁散修是突发事件，二者一相连络，我就栽了。
厥后我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是公开里助我一力。如果我刚穿越的时候就遇见他如许的人有多好呢？假定我没有被抓，事情不至于此。这构思常常令我心生欣然，但世事如此，老是不得人意。
谢你了。
很多次被逼到绝境了，最后被折磨到极致和厥后被大群修士围攻的时候，我都在内心自娱自乐地想，如果我的经历写成一本书，估计文下已经有一大堆女人嗷嗷哭着打滚卖萌说大大别虐主了吧……这么想真是挺高兴的，那些和故里有关联的东西都那么夸姣，夸姣得让我不敢多想，怕用光了那一点点欢愉。
有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚――佛家天赋，五百岁的元婴，没事儿就订正佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开端每天点窜相对论的那种天赋，我作为一个修魔功的作弊者内心是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不答应打斗，我就跑去听讲。
我能够转头的，半途也不是没想过。但是我，我脆弱、脆弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。
“道友大善。”他说，“何不放下？”
他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。”
那些曾经的痛苦已经恍惚，我不肯谅解，但是仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终究也将我重组。
想我这平生，受过很多苦，但犯过更多的错；经历过天国的折磨，但更享用过位高权重；很多人在我变坏的路上推波助澜，但我也遭到了很多帮忙，不是没有机遇转头。我是很惨，但是这不是我变坏的借口，这只是此中之一的来由。
成果听完了我拍拍屁.股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。