我独站在风挡处，手里的烟迟缓燃烧着。为何要开端此行？我真不晓得，我只是想去一个曾经的处所，做一次最后的告别。我也不晓得为甚么要去那边，我只是在不晓得该见谁的时候，想起了她。我没想清去找她干甚么，我只是想再见一次她的真人。
被萧瑟和忘记的究竟，已经从侧面证明了我的第二种猜想。我感觉本身为个人这么玩命地拼，而最后却被个人所忘记，就像受伤复员的兵士，被战役社会所忘记和戏笑一样。我感觉本身这么做，真的不值。
我站在原地，一时不知所措，不知本身身在何方，我昂首四望，看到的只要一闪而过的人影。我不晓得下一秒本身该去那里，我只是本能地晓得，我还在跑道上，我刚才在比赛。起点的位置是不能久待的，因而我本能地向地上甩了甩手上的血，也不知甩了多少出去。然后又本能地向跑道一侧走去。我听不到四周的声音，我感遭到非常的孤傲。认识渐渐复苏后，我心中那股破釜沉舟去撞线的豪气已经荡然无存。我本觉得固然没有拿到第一，但也式微下倒数第一。起码，我拼了一把，拼到真正的头破血流。但是，当我爬起来后，身边却没有一个本身人，直到我走出人群后，还是没有本身人来扶我。我想找赛场医务处，但是，我头晕目炫，奔驰中过分地镇静严峻，以及伤后晕血症状的减轻，让我有些分不清方向，找不到目标。此时现在，我非常但愿获得任何一人的帮忙，但是，却没有在我身边的，只要勿勿而过的人影。
但愿呈现的人，不会再呈现。但愿依托的人已经投入到别人的度量。曾经信赖的人已不值得信赖。肌肤之伤尚可自愈，但心中所伤，从何能治？或许，我即将前去的处所，伊人还在，也能够昙花一现以后早已人走茶凉。我不等候此次能获得甚么，也不成能获得甚么。我只是想见一见最后一个惦记的人，也不期望能把这份交谊保存多久，或许这是此生最后一次见面。我本应抢先给对方去个电话，确认后再决定是否开启这段不期之旅。但是，我不能，也不肯意提早联络。让老天来决定吧，见着了，是老天的照顾，见不着，是老天的示警。非论见与不见，此段结束后，我将不再呈现。
走在人群中，我越来越感觉本身既不是心中所想地成为的个人和别人眼中的豪杰，也不是一个虽败犹荣的懦夫。我只是一个被人大众挖苦的杂耍小丑，是卓别林归纳之下的阿谁都会流浪汉。我很想灰溜溜地只起躲进地缝里不见天日。
列车即将进站，我又坐回坐位上。解缆至今，除了老妹来的两个电话外，手机一向安温馨静地躺在裤兜里，而我一向没有去碰它。它是我现在与外界相联的独一通道，但我只想它就这么温馨地封闭着，就像内心那道门。
直到伤口结疤，也未曾有宿舍兄弟以外的人过问和体贴过我。即便在那次带伤打水时偶遇管儿，被她的体贴小小而长久的打动过后，我的心还是冰冷的。
想起当时本身不要命地向起点撞线并扑倒在地的那一幕，狼狈不堪地从地上爬起时，两只手臂火辣辣地生疼，被煤渣覆盖的伤口涌出一股股的鲜血，异化着皮肤上的灰土流向脚面。
我的心沉沉地压在胸膛里，即便我晓得它的存在，却感受不到它的跳动。我的脑中空空如野，整小我就像坠入深空的流星，正在飞向无尽的暗中，将本身放逐到有界无边的宇宙中，不归于任何星系，不跟随任何星斗。