然后就是些气候饮食之类的话题。
我们因相互谅解而口是心非，又因谨慎顾及对方颜面而避重就轻。明显想说的是巨大无朋，恰好压着憋着，终究说出口来的都是些鸡毛蒜皮。
此人生即便荣幸的具有了爱情，那味道也不满是甜美，偶然候也是全然苦涩。可即便是再苦涩，较之平生都没法具有之人，也该感念这具有之幸。
倘若他不敷荣幸，与我成半斤八两的不利状况，便算不得谁拖累谁了，便可一同联袂面对。但这类假想却总叫我升起深深的罪过感，我怎能但愿他如我般不利呢？这类美满是本身死还想拉个垫背的可爱逻辑。我即便要单独坠落到十八层天国，也千万不想拉着他。
外出不甚夸姣，不能去发廊修剪头发、不能路过Y公司楼下四周、不能看到红色宝马车、不能看到路上走着那种有大波浪长发的女子……任何能与美娜姐产生回想关联的东西都能让我呆若木鸡一阵失神。
自从债务发作他去了J市以来，我们之间日渐疏离。电话越来越少，通话也变得非常简短。
白日，我百无聊赖在她房间里翻她东西。之前在地上、桌上、沙发上偶尔捡到她掉落的头发，嫌弃的丢到渣滓桶里同时还会气急废弛吼她，非让她将头发束起来。现在捡到那一根两根的，竟然“变态”得谨慎翼翼清算了包在一块红色手绢里，压在枕头下。我将她的衣从命柜子里拿出来放在床上折好，然后再放到柜子里去，日日几次。
我能不利一辈子吗？这张破纸头刺痛了自负心。我拿了透明胶细心将那破纸头粘贴好，平平整整压在她书桌的玻璃板上面了。
我问：“那你呢？也还好吗？”
我还“光荣”的翻看她书桌抽屉里统统条记本，那些学习条记里虽无内容，但丑恶的字体堆叠得非常亲热敬爱；那些鸡汤条记冒着傻气，却能变作她的声音在我耳边响起，非常安慰；最出色是那些表情条记，曾经悲伤、欢畅、抱怨、镇静的小情感和诸多小事件，成了糊口里闪闪的珠串，在我现在已成荒凉的内心里盛开出花朵。
不想回家，在爸妈面前竭尽尽力假装若无其事和兴高采烈，更叫我心力交瘁，每次“演”完返来，都是一阵虚脱。
倘若他充足荣幸，并未惹下如我这般有力了偿的债务，对他来讲自是很好，能够我目前的状况，又如何忍心去嫁给他，去拖累他。我是否也该如同美娜姐那般，在爱人面前保持着高傲的姿势，英勇以爱之名义撇下他。