但是我该如何寻觅他呢？因为父母的原因一向被冷淡的，一向孤傲的，不擅与人寒暄的我该如何找到那样的火伴呢？
以是，我返来了。我还是在阴暗的冷巷里战役，只是在开释结界的时候稍稍变动了一下观点。让数千米外的人能够看到结界内的战役。如果是同类的话，绝对能够看到我的。我抱着如许的设法，用万分之一的概率来安抚本身孤傲的心灵。
但是没有。在其他的都会里，别说同类，就连浪荡的亡灵和妖魔都没有！
开学第一天，我站在陌生的人群中，再次吟唱起了净化亡灵的咒曲，然后，我再次具有了中二病这个外号。我不在乎。中二病就中二病吧。我只要能够把本身的状况传播出去，让能够时本身同类的人看到就好了。如许的话，如果这里有同类的话，他起码会对我产生一些兴趣吧？我怀着如许迷茫的但愿，游走在人群中，用热络的话语来增加本身的存在感，也用这类体例来排解本身内心的孤傲。不得不说，这类子虚的受欢迎姿势，让我的内心好受了那么一点。
我觉得本身能够安静的面对。可她展开眼睛后那毫不粉饰的陌生与防备却还是让我肉痛非常。我分开了。不如说……我逃窜了，从她面前。
我就如许战役了两年。一小我孤傲的战役了两年。期近将上初三的时候，我终究嫌弃了这份孤傲，想要找到火伴。我神驰着，能够一起战役的，能够相互帮忙的，能够在我受伤以后赐与我慰籍的火伴。
我想要同类！我想要同类！我想要火伴！我想要火伴！我的心在猖獗的号令着。我清楚的晓得，所谓同类，就是痛类，同泪罢了。我亦清楚的晓得，火伴，就是痛伴罢了。我还晓得，增加他一个，身材受伤时的痛苦不会减少。但是，起码，我的孤傲感会减轻。我不期望在疆场以外也能和他成为朋友，可起码，在如许频繁而痛苦的战役中，我不如果孤独一小我。
我一小我站在只要我晓得的天下里。黯然孤傲。我差未几已经放弃被找到了。
我觉得，我终究找到了同类，我终究能够摆脱孤傲！但是她奉告我，她不是。她找到我，只是因为望远镜和唇语罢了。这是多大的一个打趣啊！
我是在十二岁那年晓得这一点的。
但是，当我具有这份力量的时候，我发明，有些事情，必必要我的力量才气处理。游离在存亡间的亡灵，神驰着人间浮华的妖魔，充满毁灭欲望的邪物……我曾想过回避，不去管这些东西。但是，身为罪犯后代的我，真的能够不顾为父母赎罪的心回避如许的任务，听任这些东西为祸吗？
以是，我坦白了这件事。谁也没有奉告。因为父母是八年前犯法入狱者的原因，身为他们独一亲人的我，也更能感遭到人类对于和本身分歧的异类的态度。那种由内而外的架空感足以毁灭掉任何人。
那天早晨，一道乌黑的火焰扑灭在了我的手心，然后一枚发光的六芒星闪现在我的眉心，接着是投止进我掌心的玉珠，和定居在我手臂里的长刀，以及别的一大堆奇奇特怪的东西。我不晓得该如何称呼这类状况的本身。可我晓得，我和其别人不一样了。
他们觉得我和他们一样，是沉浸在本身假造的天下里，遵循本身的设定行事的中二病。只要我晓得，那是实在。没法被否定的实在！