带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
后羿，职业-弓箭手，身份―富二代，
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
小女孩儿：那你不上厕所了？
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。
我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”
俄然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
女：“上班还玩手机啊！”
“没有糖尿病？没有过量的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”大夫答复，“你的环境好极了！”
娶了一个非常标致的老婆。
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕仓猝问，明天吃点嘛？
公交筹算让座，被一个二货抢去。
我委曲说：“实在，我就是通过评脉晓得她们和前男友到哪一步了，13个内里有身的就有5个，我都没说。”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
我：“请起来，这是我的座。”
半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
我：“嗨，美女”
lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！
一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”
经理，我错了，我。。。我装B的！
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
小区里有对伉俪在内里吵架，吵得很凶！合法他们要脱手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是如许的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外处所言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，底子就不晓得你们吵甚么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！
想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。