给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
我：“是啊，率性嘛！”
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
女：“帅哥，在干吗呢？”
带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
小女孩儿：那你不上厕所了？
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
后羿，职业-弓箭手，身份―富二代，
我说：“哦，就是你嚼累了。”
我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
女：“上班还玩手机啊！”
阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。
我：“嗨，美女”
明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”
小区里有对伉俪在内里吵架，吵得很凶！合法他们要脱手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是如许的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外处所言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，底子就不晓得你们吵甚么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”
我：“请起来，这是我的座。”
公交筹算让座，被一个二货抢去。
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。