女：“上班还玩手机啊！”
我：“嗨，美女”
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
我委曲说：“实在，我就是通过评脉晓得她们和前男友到哪一步了，13个内里有身的就有5个，我都没说。”
后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的人为领了！”
我：“上班呢。”
我：“是啊，率性嘛！”
女：“帅哥，在干吗呢？”
“没有糖尿病？没有过量的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”大夫答复，“你的环境好极了！”
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开端吹嘘本身的爸爸是多么的聪明。
办事员一时答不上来，愣在那边。
一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
小女孩儿：那你不上厕所了？
作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……
我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
办事员很有规矩地说：“先生，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”
我说：“哦，就是你嚼累了。”
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
公交筹算让座，被一个二货抢去。
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
小区里有对伉俪在内里吵架，吵得很凶！合法他们要脱手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是如许的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外处所言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，底子就不晓得你们吵甚么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
经理，我错了，我。。。我装B的！
后羿，职业-弓箭手，身份―富二代，
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
娶了一个非常标致的老婆。
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。