越北不喜好我扮装，我就恰好要在他的面前扮装。
我感觉很不公允，明显爱情都是划一的，为甚么我感觉仿佛就只要我一小我在难过。
我不答复越北，就是朝着越北浅笑，我晓得越北就算再活力也不会打我。
实在越北内心想的，只要我向他认个错，甚么都会好的，但是我恰好犟地要死。
我哑忍着哭意，小声的抽泣着，不想让越北闻声，但是我又感遭到越北仿佛还是逗留在我的房门外，没有走开。
这话一说出口，不管我再如何忍耐着我的情感，那种从心底而来的委曲，终究还是突破了我仅剩的明智，我当着越北的面再次失声痛哭起来。
我会心疼，做不到完整的不顾统统的和越北吵架，这一点，我真的没有体例。
我想要让越北走开一点，现在光是看着他的那张脸，我的心就忍不住抽痛。
眼角的余光，扫视到越北抬起了他的手，但是神采还是还是很严厉，我觉得他想要打我，因为我方才朝着他大吼，我下认识的就闭上了眼睛，头还是高高的昂着。但是我等了好久，我都没有感遭到越北的手有落在我的身上，我展开眼睛看着越北，发明他已经收回了他的手，只是定定的看着我，然后转成分开了我的房间。
我和越北的干系就是恶化到了这类程度。
我开端抵挡着越北，不是嘴巴上说说罢了，我是真的落实到了我的行动上面。
越北把我当作透明人，但是我却不能够把越北当作透明人。
我心想，越北你就忍吧，我看你能够忍我多久。
见过这么薄情寡义的越北，我不知是笑还是哭，又哭又笑的模样，的确丢脸极了！
但是在我的心内里，阿谁时候的越北一脸不苟谈笑的模样，就算我有设法向他报歉，在看到他那副冷冰冰的模样今后，我好不轻易鼓起的热忱，就如同被一盆冷水泼下，再也说不出口，那种报歉的话。
我穿戴花枝招展，画着浓艳的妆容在越北的面前晃来晃去，开初他还会很活力的骂我，说我浪荡，归正甚么刺耳的话，我都听了一个遍。
我很懊丧，我如许的激将法变得越来越不管用。
我越来越感觉我如许的做法是毫偶然义的，我开端朝着越北不喜好的方向生长着。
有话不能说，或者说因为某种原因憋在内心不肯说，才会导致我和越北之间越来越深的曲解。
我入迷地走到了浴室内里，开着浴室的莲蓬头，水从我的头顶落下，我乃至健忘脱掉我身上的衣服，就任由水淋湿了我的满身。
因为我发明，最后的结局都是我输，我底子就没有能够在骂架的这个份上赢过越北。
而我也太傻，一向都在越北的面前表示地固执，把本身不值一提的庄严一遍遍用来夸大。
我获得了我想要的成果，就是以越北的肝火来证明他是爱我的，但是厥后越北直接把我当作了透明人，这让我又开端悲伤起来。
每一次不是我向越北低头，每一次我不是向越北让步，但是我所做的这统统越北他有看在眼里，记在他的内心吗？
“咚咚咚。”关上门不久，我的门就被敲响，我瞪着紧闭的门，越北竟然还在这个时候来敲我的门，是想要看我的笑话吗？我在内心恨恨的想着。我不肯意开门，直接朝着门口吼怒着，“你走开！”